Asa-i ca va era dor de povesti din baby-land? Nu v-am mai plictisit de mult cu nazdravaniile berzelor chioare care dau navala-n stol peste mine.
Ieri o alta barza a ratat aterizarea pe barzodrom si a livrat incarcatutura direct la domiciliul beneficiarului.Care beneficiar era la a patra comanda asa ca a fost suficient sa tuseasca de doua ori si gata, a crescut populatia lumii!
Pe la ora 14, cand imi faceam iluzii ca s-au linistit apele si pot lua o pauza de cafea dupa nebunia unei zile in care se aduna toate (operatie cezariana, schimbare de mobilier, externari, inspectie anuntata, copil in reanimare…) vine ambulanta val-vartej. Cand o vad pe asistenta cu pachetul in brate imi dau seama ca nu-i un cadou in avans de la Mosu’, ca n-avea nici o funda. Imi zice sec:”nastere la domiciliu” si-mi pune in brate maldarul de carpe pe care nu le-am putut indentifica daca-s fete de masa, cearsafuri sau prosoape si nici daca jegul de pe ele e din mezozoic sau e contemporan.
Precum trebuie sa inlaturi multe foi de varza sa ajungi la cotor sau sa desfaci o scoica sa gasesti o perla asa scotocesc si eu. Gasesc perla: e neagra! Mai corect e neagra-verde-vinetie; neagra de la genetica, verde de la impregnarea cu lichid amniotic mlastinos si vinetie de frig!
Si incep procedura de igienizare si prim-ajutor. Dupa prespalare, spalare intensiva, smirgheluire, clatire, finisare si lustruire reusesc sa descopar mogaldeata in toata splendoarea ei: e chiar haioasa cu mutrisoara aia concentrata si cu o capita de par de zici ca-i clonata dupa Tina Turner!
Am obiceiul de a-i numi cumva pe micii pacienti, ce-mi vine in minte la prima vedere, un botez instinctual. Unii sunt Piticu’. Chistoc, Degetel, Zambilica, Mowgli sau Barbie (Barbie mai rar ca nu ne-au cotropit inca suedezii!). Acum primul nume care mi-a venit in minte a fost Malinka Bazdagania!Si asa ii va ramane numele pana ce mama si nasa in tandem o vor boteza Yasmine, Anais sau Maricica!
Dupa ce am curatat-o si i-am aplicat trei injectii profilactice am lasat-o in incubator sa se convinga ca n-a aterizat in plina era glaciara si sa-si exerseze vocalizele deloc magulitoare la adresa mea si m-am dus sa ma conversez cu proaspata mamica.
Proaspata e impropriu spus ca arata cam expirata, in ciuda celor 30 de ani declarati. Remarc tegumentele innegrite de bronzul verii si de jegul mostenit din verile trecute. Apoi vocea baritonala de fumatoare inraita. Bineinteles ca primul lucru ma intreaba daca poate sa se duca la o tigara, ca n-a fumat de doua ore! De cand n-a baut nu-mi spune…
Dialog intre mine si ea (un ton bland si altul amenintator):
-La ce ora ai nascut?
-La unu?
-Unu si cat?
-Unu fix, ca m-am uitat io la ceas!
(vedeti, femeia e exacta ca un ceas elvetian, lucreaza cu maxima precizie!)
….
-Ai avut lapte la ceilalti copii?
-N-aaaam avuuut.
-Si ce le-ai dat sa manance?
-Tzatza, duamna, ce sa le dau!
(deci imi e clar: ori n-are nici o vaca trecuta in declaratia de avere, ori glandele ei mamare produc altceva in afara de lactatie!)
…
-Cate clase ai?
-Aproape una.
(deci e la egalitate cu trenul de marfa, ca personalul tot are doua clase!)
Si interogatoriul meu a continuat pana la completarea fisei in timp ce mama ma sageta cu niste priviri ucigase pentru indiscretie si pentru ca o retineam din drumul foarte important spre fumatul unei tigari. Scriam cu un ochi in fisa si altul urmarind-o atent sa vad cu ce va arunca dupa mine, evaluand posibilele arme. Slava Domnului ca n-avea lasere, ca m-ar fi pulverizat!
I-am dus copilul in salon, frumos impachetat. Nu i-a placut modelul asa ca l-a infasurat ea dupa reguli proprii de arata ca o sarma scapata din furculita. Ce sa ma amestec eu in feng-shuiul femeii!
Apoi i-au venit neamurile, o batrana si trei puradei mucosi si peticiti, vai de ei, saracii! Ce i-au adus lehuzei? Pai tigari(normal!!) si mancare: trei paini si un sir de covrigi!
La schimb de tura i-am predat cazul colegei care nu stia daca sa rada sau sa planga. N-am lasat-o sa se exteriorizeze, am tras-o repede din salon pana nu ne manca pe amandoua. Cu covrigi si paine, desigur.
In concluzie se cheama ca n-am avut timp sa ma plictisesc. Iar daca, peste ani, o s-o vedeti pe Malinka Bazdagania defiland pe vreun podium la concurs de Miss sau in prezidiu la Academie sa va amintiti ca eu sunt cea care am spalat-o pana i-am dat stralucire. Noroc nu pot sa-i dau…
Curiozități de om simplu: Voi aveți cuiburi de barză în birouri? Berzele au șefi sau aduce fiecare ce vrea? N-ar trebui obligate să aducă produsul doar la voi, la fabrică? Berzele pot fi de mai multe culori? 🙂
Daca ai atatea curiozitati pot sa te invit intr-o „vizita de lucru” pe la noi!:)) nici macar nu avem birouri, eu stau intr-o incapere numita pompos „reanimare” si scriu pe o masuta de faianta. De, maica, e austeritate!:)
Berzele fac numai ce vor ele, n-asculta de nici un sef, cu atat mai putin de mine.
Adaug și eu: interogatoriile se fac cu lampa în ochi? Covrigi cu sare sau cu susan?
In cazul de fata interogatoriul s-a facut la distanta de siguranta.covrigii erau simpli cat sa se poata manca cu paine si scuipat.
Doamneeee, cât râs! Nu e frumos, ştiu că ţie nu îţi prea vine să râzi în situaţiile alea dar nu mă pot abţine.
In seara asta l-am cunoscut si pe domnul care s-a prezentat „eu sunt sotu’ doamnei X-ulescu”, deci categoric trebuie sa fie un domn!Si care ne-a sus ca el e un baiat de zahar dar daca il suparam ne baga in puscarie. Deci sa nu-l suparam pe domnul!
Ai bagat de seama ca ai uitat sa dai ploada si cu balsam da? Cum naibii sa lunece ea lin prin viata asa aspra si cu risc de electrizare?
Ups! Stiam eu ca am uitat ceva…Asta e, ramane neinbalsamata!
Naştere ţigănească la maternitate
Din ţigancă iese o insă,
Mică, dar cu mâna-ntinsă
Către domn ginecolog:
„Dă-mi şi mie un ban, te rog”!
Epigramă de Efim Tarlapan
„Te rog?” O, dar asta era o piranda de pension, cu maniere alese.de obicei se zice „da si mie-un ban, mancati-as!”
Sper ca nu ajung la consiliul antidiscriminare…
Stai linistit ca doar n-ai facut-o „tiganca imputita”!:)
Barzodrom :))))))
Ar fi trebuit să-i sugerezi să o numească Malinka pe bune. Altfel cine ştie ce nume de Mercedesa îi vor pune?
Barzodrom e cuvant inventat de Minnie dar mi-a intrat si mie in vocabular.:) Iti dai seama ca e singura aterizare cu rotile-n sus?:))
I-ai dat deja noroc.
I-am dat pe naiba! in seara asta n-am mai gasit-o, a fost transferata la un spital mai mare caci era sa dea coltu’. Orie e prea intoxicata de nicotina si alcool ori are o malformatie cardiaca.Se pare ca femeia mai are ceva copii morti in antecedenta deci e posibil sa-i faca ‘defecti’…
Am ras in hohote :))) Asta e o zi grea, normala sau semi….?
Semi-grea, semi-normala. Se poate si mai rau!:)
Cum sa nu fi multumita de tine după o asemenea isprava?! Bravo! Felicitări si pt aportul tau la asigurarea sportivi de populație si pt calitatea observatiei si pt felul cum ai zugravit intamplarea.
De ce as fi multumita, ca va mai fi un copil chinuit pe lume? ca nu e voie sa sterilizam femelele astea care se impuiaza mai rau ca maidanezii si nici instinct matern nu au? Pacat ca nu pot zugravi cu sonor si miros pentru o imagine mai clara.;)
Doamne,cat am mai ras!!Mi-am amintit cand am nascut acum trei ani la maternitatea din Iasi, erau specimene din astea care au nascut acasa si alergau pe holurile spitalului, mergeau la fumat iar pe mine ma chinuiau durerile dupa o nastere naturala si o epiziotomie.
O, cred ca la o maternitate mare din Iasi e paradisul unor astfel de exemplare! Bine ca la mine sunt mai rare altfel faceam demult rost de o mitraliera!:)
La urmatoarea vizita la maternitate sa ne spui daca s-a schimbat ceva in ultimii trei ani.
Da, mai este putin si aflu. Maine implinim 38 de saptamani. 🙂
Malinka Bazdagania? 😀 😀 😀
Pai Alba ca Zapada sau Mica Sirena nu se asorta…;)
Pai clar…mergea Mulan sau Tiana sau Pokahontas…dar nah! 😀
Ai facut-o vedeta din primele ore de viata. Mai norocoasa de atat nu se exista 😆
Precis o sa-si treaca asta in CV cand o sa caute un post de VIP!:))
Nu am ce sa comentez.Citesc si rad. Si totusi…fiintele acestea nu au instinct matern pt. ca nu au fost niciodata iubite.
Ba cred ca e iubita prea mult la cat de repede se impuiaza!:)
Spitalul de Urgenta. Sau Camera de Garda. Sau alte filme de gen.
Ta-su lu Bizdigania nu s-a prezentat sa aduca un buchet de flori, ceva …??
Ba s-a prezentat a doua zi cu amenintari la adresa noastra. Ca parca noi eram de vina ca s-a nascut cum s-a nascut sau noi ii indesam „doamnei” tigarile pe gat inadite.
Hmmm…
Am râs, recunosc!
Nu de poveste, pentru că nu e deloc de râs, dacă aș fi în locul Malinkăi B. Ci de stilul tău fenomenal! Pardon, că nu a ieșit bine exprimarea: nu te stilul tău, adică…de felul în care ai zis-o…mă rog…ai priceput 😀
Da’ un pic de gust amar mi-a rămas…
Mă gândesc dacă Malinka a apucat sfârșitul de săptămână la celălalt spital…Sau dacă va apuca prima aniversare…
Eu nu vreu sa ma mai gandesc. Daca as ofta de grija tuturor copiiilor astia aruncati in viata doar de intamplare si inconstienta n-as mai avea timp nici sa respir. Oftez doar uneori, cumulat pentru toti…
da…e drept că nu poți să oftezi pentru fiecare în parte…
rămâne, totuși, tragismul situației… care se va repeta la infinit…
Chestia proastă e că la un român se nasc mai mulţi ţigani.
Iar tu ştii asta foarte bine şi nu iei măsuri! 🙂
Astia nu erau tigani, erau doar oameni fara capatai.
Si daca n-au reusit nazistii sa-i extermine pe tigani tu ce pretentie ai de la mine?