Cin’ se ia cu mine rau

Standard

De cand ma stiu am avut o relatie speciala cu „oamenii legii”. Nu stiu cum fac, dar mereu ma impiedic de ei. Sau ei de mine. Sa dau cateva exemple.

353-10-2In urma cu ceva ani, pe cand lucram la maternitatea din Mangalia, mi s-au intersectat drumurile (si s-a golit portofelul) cu un politist destoinic, un Garcea plin de zel (atat de plin de zel incat s-a amendat singur  odata fiindca a comis o contraventie in trafic!). La ceva timp dupa ce ne-a amendat pentru o oprire neregulamentara (care durase cam doua minute, maxim) se intampla sa-i nasca nevasta. Intru eu seara in tura si-l vad pe vajnicul politist spasit la usa sectiei, cu rugamintea ca ar vrea sa-si vada si el flacaul. Normal ca i l-am aratat si nici nu l-am taxat ca era stationat neregulamentar pe hol incurcand traficul! Si mai are omu’ o rugaminte: ca i-a zis doamna din tura de zi cacopilul lui are capul putin cam stramb, n-as putea sa fac eu ceva sa i-l indrept? (!). Ce sa-i fac, nene, lucram cu materialul clientului, lasa, ca e numai un viciu de pozitie, se indreapta… „Pai si daca nu se indreapta?”, se ingrijoreaza el. „Pai atunci il faceti politist la circulatie!”, am scapat eu perla….

Cand ne-am mutat la tara a trebuit sa ne facem acte de identitate la noua adresa. Depunem actele, ne trage-n poza, cand sa mergem sa ne ridicam documentele…sectia locala de politie inchisa! Binee, venim maine! A doua zi facem iar drumul pana la politie (care e la cativa kilometri, nu-i chiar la o aruncatura de bat), ne infatisam in fata usii si…usa inchisa! La fel a treia zi. A patra oara mi-am iesit din fire. Pai eu am timp de pierdut sa pup clanta politiei trei zile-n sir? Scot notesul din poseta si incep sa scriu un bilet adresat „organului”. Ce scriu? Pai cam asa: „Domnule politist, de trei zile ma straduiesc sa va gasesc la sediu pentru a mi se elibera un document de identitate si ma lovesc de acelasi lacat pe usa. Inteleg ca aveti treburi mai importante decat sa ma asteptati pe mine, contribuabilul cinstit, ca poate e infractionalitatea mare si trebuie sa-i alergati de raufacatori, ca munca de teren e grea, dar, totusi, nu credeti ca ati putea sa afisati un program de relatii cu publicul, sau macar un biletel cand va intoarceti din misiune, sa nu stam ca prosti?Avand in vedere ca am batut drumul de trei ori, pe banii si pe timpul meu, va rog sa va deplasati si sa-mi aduceti dumneavoastra documentele,la adresa mai jos mentionata. Multumesc anticipat. In caz contrar ma vad nevoita sa contactez Politia Judeteana si sa-i semnalez deficientele de comunicare.”Am pus biletul in usa sub privirile amuzat-compatimitoare ale restului familiei.

Astept o zi, astept doua, bineinteles ca nici picior de politist la poarta mea. Ca nici nu-mi faceam iluzii… Dupa vreo trei zile mergem iar la sectie. Usa, larg deschisa! In hol un politist tinerel si amabil. Spun de ce am venit si astept sa-mi dea „docomentu”. Pai nu, nu asa simplu, ca domnul sef de post doreste sa mi-l inmaneze personal, sa poftesc la dansul in birou. Poftesc, dara. Dincolo de birou un nene maaare, cam policeman-smiley-emoticonde doi pe doi, incruntat si cu o mustata stufoasa. Zau ca nu mi-l pot imagina pe-asta intr-o scena idilica! Ma prezint, se prezinta, sobru, aproape scrasnind din dinti si ma invita sa iau loc. Dintr-un registru scoate tacticos biletul pe care il lasasem prins in usa postului. „Dumneavoastra mi-ati lasat epistola asta ? ” Involuntar ma uit sa vad daca are pistol la brau. N-are, si asta ma linisteste. Dialogul ce a urmat a fost cam ca-n filmele cu prosti: eu, revoltata ca a durat ata sa-mi iau un amarat de buletin, el, incercand sa-mi spuna ce activitati importante au avut in ultima vreme si ce sedinte, de-aia n-a fost nimeni la post, „ca linistea in comuna nu se asigura din spatele unui birou!” El se incrunta, eu ma incrunt; el ridica o spranceana, eu le ridic pe amandoua; el isi musca un colt de mustata, eu imi arat un canin ascutit. Totul e bine cat timp n-are pistol, presimt ca o sa fie scor egal.

police-smiley-emoticonIn cele din urma imi inmaneaza buletinul si-mi da sa semnez de primire intr-un registru. Intind mana sa semnez, vad si scrisorica mea si vreau sa o iau. Sare ca un vultur: „Asta ramane la mine, o pastrez s-o arat la prima inspectie, sa se vada ce bine colaborez cu cetatenii din sector!” Pai daca tot sunt cu pixu-n mana, nu vreti si-un autograf? A vrut. I l-am dat. Si in catastif, si pe biletel.

La ceva vreme dupa conflictul cu omul-legii cel mare si dur s-a intamplat sa devina mic si moale si sa moara de un cancer pulmonar…

Sa va spun ce a patit si politistul care m-a amendat ca pieton pentru traversare prin loc nemarcat, desi pe acolo traversau toti, ca turma pe islaz? La ceva vreme a traversat el marcat cu o cruce la cap spre cimitir rapus de un cancer hepatic…

Sa va spun si ce a patit politistul care ne-a amendat pentru o depasire la limita, aproape stramband linia continua? La ceva vreme a murit rapus de un cancer cerebral…

Sa va spun si ce a patit politistul care nu ne-a amendat, ba chiar ne-a urat drum bun, desi plecasem de pe loc cu farurile stinse, prea preocupati sa ne ciondanim din pricina de zabovit prea mult intr-o florarie,cu masina parcata sub un semn de interzis? E bine, mersi, a avansat in functie si i-a nascut nevasta un copil frumos si sanatos…

flashing-police-badge-smiley-emoticonMai doreste vreun politist sa interactioneze cu mine? Hai, ca-s persoana sociabila.Doar ca am gura cam pacatoasa…

politia-din-SUA-vs-politia-din-Romania

 

29 responses »

  1. „Adelina – the cop killer” – film în regia lui… mai dă-l dracu’ c-a crăpat ăla de făcea filme cu puşcături.😄

    Da’ mă gîndesc de nu cumva sîntem neamuri, că prea avem gura „aurită” amîndoi.🙄
    Aviz amatorilor!😈

  2. Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu’ vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
    – Ce faceti bai, aici?
    – Intindem curse, sefu’!

  3. Nu uităm,. nu iertăm, d(o)ar constatăm!

    Și eu mă ocup cu evidențe din astea. O doamnă care mi-a făcut 3 ani zile negre, deși încă de pe atunci eu una eram convinsă că e loc sub soare pentru toți, a pierit ca unul dintre polițiștii menționați de tine mai sus. Un individ care nu mă saluta, deși lucram în același subsol TBCist, a fost răpit în Irak. Am mai multe exemple. dar pe ăsta ultimul mi-l tot repet când mă întreb cum bate Cel de Sus, dacă nu cu parul. ”Cin’ se ia cu mine rau…”

  4. Glumeşti tu, glumeşti, dar eu am o problemă serioasă. În ultima vreme ceva persoane cu care nu mă înţelegeam au suferit căzături. Cu unele consecinţe. Mi-e şi frică să trag concluzii. Mai aştept.

  5. Mie, aici în Suedia, mi s-a întâmplat ceva cam pe dos. Într-o noapte, pe șosea, mi-a semnalizat un polițit să opresc și, pt că nu l-am observat la timp, am oprit un pic cam târziu. Omul legii a venit la mine furios de numa și mi-a cerut permisul de conducere (obținut abia cu vreo câteva luni în urmă). S-a uitat la el, s-a uitat la mine, iar s-a uitat la el… și mi l-a înapoiat spunând: ”Ai grijă data viitoare, ca să putem trăi mai mult și tu și eu!” How about that!? Dacă mai e în viață și acum, îi urez La Mulți Ani în contumacie.

    • Mai sunt si exceptii de la regula. Mi s-a intamplat si mie sa fiu cu o prietena in trafic, sa inceapa brusc o ploaie torentiala si noi sa n-avem stergatoarele de parbriz montate. Si cine crezi ca ni le-a montat (ca noi nu ne-am priceput)? Un militian de treaba! Deci nu au toti defect genetic.

  6. La mine-i pe invers: toți milițienii și polițiști care m-au amendat, au fost promovați, au făcut averi frumoase, sunt sănătoși și fericiți. Și-s mulți, că eram pe lista neagră a agenților de circulație, iar ei umblau cu limba scoasă să mă vâneze.😦

  7. Oh, big like pentru politia din USA😛
    Auzi, da aia cu capul putin stramb… doamne, sa te intrebe daca nu i-l poti indrepta ? :))) Trebuia sa-i spui c-ai putea sa testezi intai pe tati :))

    • Lasa, ca am patit-o si cu lume mai „educata”; am spus odata unei proaspete mamici, medic veterinar de profesie, ca sugarul ei are un usor torticolis de pozitie dar ca isi va reveni sigur in 2-3 zile, nu ramane cu capul stramb; si peste o ora m-am trezit cu tot neamul disperat la usa, ca ce are copilul, ce problema grava la cap… Ii bagase mama in sperieti! De unde sa stiu eu ca un medic, fie el si veterinar, nu stie ce inseamna un „torticolis” si ca asta nu-i boala? Sa nu mai zic ce mustruluiala mi-am luat de la medicul ei a doua zi, ca am alarmat famiia… Ce ma faceam daca avea vreun hematom sau altceva mai grav?🙂

      • Doamne…chestiile astea te pot tine in „priza” pe bune 2-3 zile. Mna, asta e, mai bine taci si nu le zici nimic, dar vezi, nici asa nu-i bine, parca suntem tot mai greu de multumit pe toate planurile.

  8. Aha ! Știre „pe surse”, sigure (adică din familie).
    Dacă mai consumi lichior în timp ce faci „Tiramisu”, te dau pe goarnă, pardon pe blog.
    Acel lichid se utilizează la îmbălsămarea prăjiturilor, nu a trupurilor.

  9. Acu’ ce să zic, e sigur că ăia doi din poza cu Poliţia din România, nu îs din poliţia română! Se vede după uniformă, după embleme etc. Şi cum ăia americanii sunt pozaţi cu peptu gol, ai noştri, la şcoala de poliţie, au pozat goi de la brâu în jos! Să vezi acolo ce mai… Eeeeee!😯

    • Cine stie, cunoaste! Esti al doilea, dupa sotul meu, care-mi da galci pentru dezinformare si denigrare. Desi eu nu vad diferenta intre astia si ai nostri decat la cozorocul de la casheta.🙂
      Pacat ca nu i-am vazut si eu pe ai nostri, de la scoala de politie, la sedinta foto!😦 eventual intr-un mars rapid… Dar ma tem ca pana ajung la pensie nu-si mai pozeaza decat prostata si pietrele de la rinichi.🙂

  10. uiaileu :)…o sa fuga politia de tine ca de altceva, numa vezi sa nu patesti ca ala care striga lupu :))), ca nu o sa vina neam dupa ce ai bagat spaima in ei :)))
    ps. am si eu unu care sufla din fluier de 2 ani sub geam la 7 dimineata

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s