Scrisoare intredeschisa

Standard

Draga James Bond,

Iti scriu aceste randuri care sper sa te gaseasca bine, sanatos si potent si te rog sa-ti apleci privirea asupra problemei mele pe care numai tu o poti rezolva. Desi n-am sub 30 de ani si nici dimensiuni standard de 90-60-90 , deci nu prea ma incadrez in sfera ta de interes, poate iti gasesti timp intre doua misiuni imposibile cat sa meditezi asupra scrisorii mele disperate. Ca daca poti matale sa darami sateliti, sa decimezi o armata de traficanti de arme sau sa salvezi planeta de la o apocalipsa nucleara nu ti-o fi greu sa rezolvi si amarata asta de problema.

Uite care-i treaba: pe la noi prin tarisoara numita Romania (vezi ca-ti da GPS-ul coordonatele daca n-ai auzit de ea si nu stii pe ce continent s-o cauti) stam prost la toate prestarile de servicii; zic unii ca n-avem nici ospatari, nici tinichigii auto,ca scoala romaneasca a scos numai tampiti si  n-avem parte de servicii de calitate. Ghinion, ce  sa-i faci! Avem in schimb, din belsug, Servicii! Da, ma, de-ala ca emaisixu’ matale! Numai ca noi avem multe, cam vreo sase. Bugetari, bugetari, da’ la ei nu se face economie nici de buget, nici de angajati. Si e plin de steleee…mai ca in genericele din filmele mataluta! Treaba e ca degeaba e stele pe epoleti daca mai sus de epoleti nu prea mai e nimic, suna a gol. A preaplin suna mai jos, nu, nu cum te duci pe intercostali pe stanga, unde-i cordul, nu, nenica, mai jos unde-s buzunarele.

Ce sa mai lungesc vorba, ca te stiu om ocupat, s-a oprit si planeta-n loc cat sa te scuteasca un minut de griji si sa poti sa citesti scrisoarea mea, nu te mai retin. Problema mea e asa: nu stiu cum naiba nimeresc Serviciile astea pe mana unor neghiobi, unii care se cred mari strategi sau agenti secreti dar fac niste declaratii de parca ar da interviuri in revista Cancan, se supara ca magaru’ pe sat si apoi pleaca. Sau sunt poftiti sa evacueze incinta, ma rog. Mearga sanatosi, n-oi plange dupa ei! Dar problema e ca tot de-astia vin in loc, care nu stiu decat sa stea cu urechea la gaura cheii si cu ochiul lipit de vizorul usii, care vor mana libera sa taie si sa spanzure dupa bunul plac sub pretextul ca numai asa o sa ne poata proteja sa nu ne bata teroristu’ cu bomba-n usa. Cum naiba, matale pleci singur sa casapesti o armata si astia, care-s ei o ditamai armata, nu pot dibui un fabricant de artificii sau alte chestii pirotehnice decat daca-i citesc corespondenta electronica? parca ar fi frati cu politistu’ Cioaca, zau!…

Nu-mi permit sa-ti cer sa-ti depui CV-ul pentru angajare (oricum n-ai trece de interviu, nu lasa Coldea pe vreunul mai smecher sa-i taie fata!) dar poate ai si matale vreun var de-al doilea, vreun nepot sau vreun amic priceput la astfel de treburi, il mai instruiesti putin cum e cu strategia, cum e cu karata, cum e cu telecomanda la automobilu’ invizibil si il trimiti sef la Serviciile noastre. Hai, ca sunt baieti buni si pe-aici, le mai dai niste vitamine, niste lecitine, mai donez si eu o damigeana de tuica de Valeni (tara merita orice sacrificiu!) si , dupa ce ii triezi, mai ramane de-o echipa de agenti secreti buni sa apere tara.

Ce zici, bre Bondule, te bagi sau ma duc sa vorbesc cu Putin? Ca_cu Mossadul nu-i nevoie sa mai vorbesc, stie ce vreau inainte sa deschid gura, ba nici nu ma lasa sa ma mai deranjez s-o deschid, dragul de el…

Astept raspuns urgent! Da’ sa-mi scrii cu cerneala antipatica, ca nu stric zeama de lamaie sa descifrez de-aia simpatica, mai bine o pun in bere. Si beau un pahar si in cinstea matale, ca esti baiat bun, chiar daca esti englez.

1

Anunțuri

38 de răspunsuri »

  1. Esti delicioasa! Desi… nu stiu, sa rad, sa plang… Mi-a mers unsa la inima scrisorica ta!
    Dar ce zici, poate ca raspunde, daca e parolist ca orice englez care stie toate noadele si nodurile sa le desfaca!

    • Ce sa fac, apelez si eu la cunostinte si relatii ( ca asa am inteles ca-i trendul) , poate scoatem tara asta din impas. Eu il astept pe JB in fiecare zi cu un ceai, la ora 5, poate isi face drum pe-aici. Nu stie ca ceaiul e de crusin, daca apuca sa-l bea, aici ramane! 🙂

  2. James Bond iti raspunde:

    Draga Adelina,
    sunt in vacanta cu secretara mea, Arakelian, printr-o insula cu verdeata. Ne vedem peste o luna.

    Semnat,
    James Bond.

    P.S. vin cu prietenul meu Jackie Chan si celalalt prieten Arnold.

    • Ce faceti, ma rog, in verdeata aia? Ati inceput postul Pastelui deja, sunteti la cura de buruieni? Pai daca tot vii cu prieenii, ia-l si pe Bruce Willis, nu fii hain, sa aibe si inima mea o bucurie! Sau o extrasistola…

  3. duamna, si off topic, te samtz obosita zilele astea. Nu vrei matale sa rogi pe James Bond-ul din dotare sa iti serveasca un masaj, un vin fiert, si o vitamina D ca sa iti revina moralul mai sus? Hai ca mai avem pana la primul salariu pe anul asta.

    • Moralu’ meu e ca mortaru’, s-a intarit si racit pana la rigiditate cadaverica! Pai tu cand iei salariu, ca eu deja am spart gheata in 2015, pe 15 ianuarie?Ehe, l-am si cheltuit, ca de cat sa-i duc grija, mai bine sa-i duc dorul…

      • ah, eu sunt la intarziatii din deal… aici se da dupa ce muncii toata luna, o data, adica vine mai tarziu 😦 si mai depind si de Cascatii din Vale; si cum cel din decembrie a venit la sf lui decembrie pentru ca si Cascatii din Vale voiau bani de mers in vacanta de Craciun si sa nu le sune tlefoanele asa ca … ianuarie e cea mai grea luna pt mine.

  4. Dacă se-ndură Bondu’ și dă o raită p-aici, ne-am scos! Măcar să se antreneze la aruncarea cu ciocanu’ (ăștia de-s acu’ la Sevicii, pe post de ciocan)

    • Brosnan e ok, chiar daca are prea mult par pe piept, dupa gustul meu 🙂 dar Daniel Craig nu-mi place absolut de loc, are ceva de strigoi. Dar nu trebuie sa-l iau acasa, daca sta numai la servicii, a bun si asta.

  5. in loc sa ne kkm pe noi cum sa ne protejam de teroristi mai bine stam naibi linistiti si nu dam cu batul in cuibul de viespi. Ca pana acum nu ne-a atacat nici un terorist.
    Si de protectii d-astea in care trebuie sa fim si noi oameni si sa ne deschidem postele pentru toti ne-am saturat.
    N-am eu nimc de ascuns, da’ imi repugna ideea sa-mi citeasca toti corespondenta intre alteregouri. ce vorbesc vocile mele e treaba lor. Am zis!

    • Pai cam asta e scopul, sa-i starnim pe teroristi ca sa avem pretext sa mergem sa-i vanam! Nici eu n-am nimic de ascunc, de injurat injur la vedere, singura ISIS pe care o cunosc cat de cat e divinitatea antica a Egiptului, n-am preocupari religioase, nu vand armament, nu ma pricep sa fabric bombe, dar tot nu-mi place sa ma simt ca intr-un lagar in care mi se deschide corespondenta si la expediere, si la primire. Bine ca nu vor sa ne ia si probe de urina, ca atunci am face toti pipi pe garduri numai sa le inlesnim lor munca…

  6. Vad ca nu iti place un Bond , iti plac cativa din ei….Daniel Craig nu te tenteaza ?Sau e prea blond?
    Bre , coana Adelino , daca iti raspunde nea’ Bond , sa scanezi raspunsu’ si sa-l pui colea sa cetim si noi ,astia , de ne facusi curiosi….Succesuri ,duamna! :*

    • Ce sa-i faci, colega, unii cu Bond, altii cu Samir, unii cu blonzi, altii cu bruneti… Dar daca te avantajeaza , putem sa facem schimb! Si la cum se pricepe Samir la munca de teren si printre tevi si conducte, cred ca ar fi bun si la Servicii! Ne-ar scapa macar de sobolani daca nu de teroristi. 🙂

    • Asta de acum e neconstitutional! Dar daca schimba doua virgule si-un punct e alta lege si poate fi declarata perfect legala. Nu vezi ce sensibili la spaime si santaj sunt Muppetsii de la Curtea Constitutionala?

  7. Stimata Adelina,
    Nu trebuia sa scrii atata. Am inteles totul doar din titlu. Randurile tale insa mi-au readus aminte aventuri demult uitate, in care am incercat toate astea fara izbanda. Trebuie sa ma recunosc invins de sistemul vostru de aparare.
    Cu drag, Jamesboc

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s