Comunitatea din transportul in comun

Standard

De obicei folosesc transportul in comun. In comun cu sotul meu, adica: el sofer si eu responsabil de „liber dreapta”.  Dar ocazional trebuie sa apelez si la transportul comun cu o comunitate. Asta se intampla cel putin lunar, cand merg la sedinta la mucicipiu. Fiindca e asa un lucru rar sunt atenta la ce-i in jur, analizez si incerc sa iau pulsul comunitatii, e un prilej bun sa evadez din turnul de clestar. Si uneori impresiile sunt tragi-comice, alteori ma incarca de energie sau, mai rar, imi zic ca mai bine m-as antrena sa alerg un maraton decat sa ma urc intr-un microbuz spre Ploiesti.

Sa va povestesc de ultima calatorie. Intereseaza pe cineva? Nu? Nu-i nimic, „stiu ca nu intereseaza da’ eu totusi spun”, vorba soacra-mii.

Urc de la capat de linie, microbuzul e aproape gol. Curatel si nemirositor, probabil e prea matinal pentru arome pestilentiale, inca nu s-a incalzit suficient pentru transpiratii.  Pe bancheta alaturata urca doi adolescenti, liiceeni dupa subiectele de dezbatere. Si – culmea!- nu vorbesc despre gagici sau etnobotanice, ci despre materiile de BAC. Bravo, zic, uite ca mai sunt si tineri normali, nu urla teribilismul in toata generatia! Le urez bafta la examen.

Ma uit la sofer. Nu pare cu mult mai in varsta decat liceenii de langa mine. Imbracat in pantaloni si camasa calcate impecabil, aranjat, ingrijit, discret parfumat. Bravo, zic, uite ca nu toti soferii umbla in maieu si bermude cat sa le poti admira parul de pe piept si de pe picioare!

Si pornim. Nu e aglomerat nici in microbuz, nici in trafic. Ma uit ce ma uit pe geam, admir gradinile cu trandafiri infloriti, apoi ma uit iar la sofer, parca varsta lui nu-mi inspira prea multa incredere, vreau sa vad daca e cazul sa adopt pozitia pregatitoare de impact frontal (adica aia cu mainile pe piept, la care se adauga doar lumanarea). Si-l vad pe soferu’ meu cu cotul drept sprijinit pe ditamai volanul, cu obrazul sprijinit in palma, aproape culcat peste volanul pe care il manevra gratios doar cu doua degete de la mana stanga. Ba, la un moment dat, ia si mana stanga de pe volan ca sa raspunda la telefon! Noroc ca era probabil cam fudul de urechea stanga asa c-a trebuit sa o foloseasca pe cea dreapta asa ca a trebuit sa revina cumva la pozitia verticala. Alo, baiatu’, daca vrei sa te joci de-a sinucigasul-relaxat, treaba ta, dar zi-mi sa cobor la prima ca eu mai am ceva treaba pentru azi! Si-i si pacat sa-ti sifonezi dunga de la pantaloni, zau!

Pe la jumatatea drumului urca un tinerel tzutzipet rau. Inalt, bine facut, puteai sa-i numeri patratelele de pe piept prin tricoul mulat, tuns scurt, cu cercel intr-o ureche, cu tatuaj discret sub cealalta, cu o barba di quattro giorni ca in reviste, cu inel pe degetul mare, cu pantaloni scurti si fara par pe picioare. Manechin, nu alta! Trec peste faptul ca probabil era ceva mai tanar decat fi-miu, zic las’ sa se bucure si ochiu’ meu de babuta rurala cu asa priveliste. Brad Pitt s-ar fi ingalbenit de ciuda la asa concurenta (doar  Bruce Willis l-ar mai fi batut de departe!). Dar frumuselul nu era actor de telenovele ci controlor de bilete! Si cand mi-a soptit „multumesc” fiindca i-am aratat biletul aproape ca m-au trecut fiori, mai ca-mi parea rau ca nu-s prinsa fara, sa ma ia la sediu si sa-mi aplice a amenda contraventionala!

Asa am ajuns la destinatie, intr-o companie masculina de exceptie. Nici nu stiu cand a trecut timpul.

Cu sedinta nu va mai plictisesc, doar ca sa nu credeti ca oi fi fost la vreo cine stie ce intrunire strategica secreta, va spun cate ceva, de exemplu ca_cafeaua a fost buna si m-am intors cu o papornita de hartoage.

La intoarcere aproape ca am alergat pana la taxi, niste nori negri stateau amenintatori peste oras. Da’ n-am alergat foarte tare, mi-am permis luxul de a le investiga fugitiv pe toate si de a ma urca in cel mai  elegant dintre ele, o Skoda neagra cu tapiserie alba si aerul conditionat pornit. Si m-am dus ca o doamna pana la statia de microbuze. Unde datele problemei s-au schimbat dramatic: m-am urcat in autocarul autobuzul care statea sa plece, pe ultimul loc liber, langa un nene in varsta, cam jegosel si mirositor, care m-a intrebat din prima : „Da’ matale unde mergi? Da-ncoa sacosa, sa ti-o tin eu, sa nu te deranjeze.”

S-a dus naibii tot fen-shuiu’!…

Pun pariu ca luna viitoare o sa am parte de un microbuz plin de babute cu basmalute!

28 responses »

  1. După cum ai început, credeam că o s-o ții tot într-o laudă la adresa transportului în comun și mă pregăteam să zic: „În sfârșit, iată că ne-am civilizat și noi!”. Dar n-a fost să fie…😦

  2. Adelina draga…hai ca ne-aliniem cu Iuropa , bre! Ca mai exista strachini in care unii calca , nah….si la Karlsruhe and vazut gunoaie aruncate pe jos si pubele dand pe dinafara …..dar io-s incantata de ce se vede frumos in jur , si la propriu si la figurat 😉
    Sa-ti fie de bine plimbarea!

  3. Bre, da’ pretenţioasă mai eşti, vecină! Păi unii mai munceşte şi la sapă şi n-are duşu’ sau jacuţu-cuţu’ la îndemînă să se primenească ‘nainte de-a mere la hodină sau în pana lor unde-a mere cu conservele alea pe roţi.😛😀

    No, da’ bine că fu bună cafeaua!😄

  4. Adelina, mai sa ma ingalbenesc de ciuda azi, duminica, cand lumea nu face chiar nimic… Te rog sa-mi lasi adresa exacta a acelui mijloc comun de societate, tzutzipet. :)) Termenul asta m-a incurcat putin, e prima oara cand il citesc si fara sa vreau, fiind nou pt. mine, ma intreb de la ce vine: sa fie un fel de animalut de casa, un „pet” alintat ‘tzutzi’?! ( parca doar la anumite consoane reactioneaza „pet”urile) Io circul doar cu metroul, pe dedesubt, si pierd orice sansa de a- mi clati ochii- nimeni nu ma controleaza… Nu-i vorba ca nici cand ies la suprafata, nu vad asa … papushel. De obicei, sunt prin cluburi sau in masini muuult mai mici, inghesuiti, in BMW- uri sau d-alea cu cercuri (olimpice ) :)), de abia ii zaresti, insa in urma lor lasa o dara de hip si hop sau o manea clasica de-ti moare timpanul , instantaneu.
    M-a surprins lipsa ta de prezenta de spirit in fata lui tzutzi: pai, puteai sa palmezi biletul si sa acuzi o brusca amnezie- care nu tine neaparat de varsta, poate fi pusa si pe seama neatentiei feminine fata de astfel de obiecte marunte- si sa prelungesti… dialogul. Eventual , binevoitoare, te ofereai pt. o perchezitie totala, lipsita de prejudecati sau fasoane. Sau, profesional, dupa o evaluare sumara a controlorului, vizuala, sa-i prescrii plina de solicitudine un set complet de analize in sanctuarul tau profesional, spitalul in care lucrezi. Sa vezi cum il aveai si la drumul de intoarcere: cu cat au tricoul mai mulat, cu atat ii strang circumvolutiunile si rationeaza in patratele mici, mici, delimitate precis , fara conexiuni… neuronale. :)))
    Luna viitoare, pariu ca o sa ai parte de… Bruce. Iar in metrou, o sa coboare Norton. 🙂

    • Drept sa spun, folosesc termenul doar la feminin, adica tzutzipeta, dar mi s-a parut ca i se potrivea si lu’ muciomenul asta. Daca as fi zis metrosexual, poate unii ar fi inteles altceva.🙂
      Si nu, nu puteam sa-l ispitesc sub nici o forma, m-as fi simtit ca o pedofila.
      Sper ca luna viitoare sa nu fie Bruce Lee, adica Brusli cu ghiul si un dinte de aur.🙂

  5. Apropo de mijlocul de transport în comun cu soţu’. Acesta comemora parastasu’ soaţei. De faţă fiind şi părinţii decedatei, ăştia erau curioşi să afle care au fost ultimele cuvinte ale odraslei lor. La care soţul îndoliat le zice: cum, nu ştiţi? Păi mi-a spus: Liber dreapta!😯

    • Exceptand faza cu parastasul, restul mi s-a intamplat exact asa si mie. De cand am zis ultima data „liber dreapta” tocmai cand intra un TIR in intersectie, am embargou sa mai monitorizez traficul, trebuie doar sa ma las delicat pe spate, cat sa-i las vizibilitate maxima soferului…🙂

  6. Sunt bune şi aceste evadări în cotidian, numai bune să mai luăm „pulsul” comunităţii. Oricum, lucrurile sunt atât de departe de a se schimba aşa cum ne-am dori, iar realităţile „mioritice” au mai mereu „arome” de stână, adică de oameni prea puţin prieteni cu curăţenia şi cu bunele maniere.
    Toate cele bune!🙂

    • Sa fim optimisti, se putea si mai rau: unul putea sa aiba o canistra de gaz sau niste varza murata, alta putea sa se fi dat din belsug cu parfum bulgaresc de-ala „bun”. la fiola…🙂

  7. Pe voi va lasa sa va alegeti ce taxi vreti ? Zau, de cand nu am mai avut eu aceasta oportunitate de aventura ! Ca mie imi place ff mult sa interactionez cu soferii de taxi dar nu am posibilitatea niciodata sa-mi aleg nici soferul nici masina, trebuie sa stau la coada si sa iau la rand pe ala care e primul…a avea posibilitatea asta de alegere mi se pare ceva de super-lux !

    • Ha ! Mi-am adus aminte ca o data la Otopeni am primit instructiuni sa-mi aleg o companie intreaga de taxi de pe o lista cu vreo 15 posibilitati ! Zau, m-am zapacit total de emotie…si cand am vazut asa si ce nume intrigante aveau, Magellan, ABC, Dracula, etc…m-am intimidat…dar pe urma tot a trebuit sa astept la noroc sa vad ce masina si ce sofer mi-au fost sortiti !

      • Inca nu am folosit Uber…mi-e si frica asa sa vad ce soferi or fi acolo si ce masini…ca sunt toti particulari, si trebuie sa fie ca atunci cand te duci pe site-uri din astea de relatii scurte de prietenie, gen Grindr, Tinder, etc…nici nu vreau sa ma gandesc la cate posibilitati…plus cum sa le faci screening neurologic si tehnic asa doar din poza ? Ca daca ii vezi asa miscandu-se in fata ochilor pe strada iti mai dai seama care din ei are capacitatea de a consimti la acest tip de relatii de scurta durata plus si ce echipament au asa cat de cat, cum suna la ureche macar in caz ca rostesc ceva de exemplu, sau daca au franele cat de cat in regula…insa doar din poze de tip selfie artistic fotoshopat e mai dificil…adica ar trebui sa le cer buletinul macar plus nr de integistrare al masinii ca sa le dau un background check serios plus sa-i pun sa se descurce pe un traseu scurt asa in panta si printre niste jaloane si sa dea un mic test daca sunt orientati in spatiu…e mult mai usor asa la club fata in fata de exemplu…dar de aia nu folosesc eu site-uri de gen Gay Romeo…ca nu poti sa le dai background check, nu poti nici macar sa le verifici legitimatiile, sau cand au facut ultimul serviciu tehnic, sau macar daca au carnet de conducere, nimica…de unde stii peste cine poti sa
        dai doar asa dintr-o poza ? Dar am o idee buna acum cu tehnologia…ma gandesc sa propun lui Uber sa puna niste radiografii macar, sa vezi cum arata atat soferul pe dinauntru cat si motorul masinii…adica totusi iti poti da srama de destule chestii si dintr-un scan de raze x sau ct, macar asa la plamani, ficat plus la cap si la masina la sasiu…dar eu nu stau de vorba cu nimeni pana nu ii inspectez vizual cum se misca si ce zic…in ziua de azi nu te poti lua doar dupa ochi frumosi si recomandari personale de la altii…

    • Pana mai de curand se lua taxiul in ordinerea „alinierii la linia de start”, in statie, adica sareau cu gura ceilalti soferi daca voiai sa te urci in al trilea, nu in primul care trebuia sa plece. Dar de cand „suntem cetateni europeni si avem drepturi” te poti urca in care vrei. Eu nu ma urc in cele in care se fumeaza, de exemplu. Si cred ca merita sa dau banul meu muncit celui care chiar isi ingrijeste masina si isi respecta clientii. Deci, in limita posibilitatilor, aleg!

    • Pai crezi ca daca mi-as duce instinctiv mainile la frunte, cat sa nu-mi sifoneze bretonul, ar folosi prea mult?🙂
      Era sa-ti urez bun venit in vizita dar mi-am dat seama ca ne-am mai „vazut”.ADica am vazut ca ai acelasi avatar cu un Amiral cunoscut.🙂 Deci…bun re-venit!

  8. cică te obișnuiești și cu asta!😆 Eu m-am dez-obișnuit. Că nu este autobuz pân-unde stau acum. Deci…perpedes. trei sferturi de ceas și-s acasă.😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s