Un zâmbet de weekend

Standard

Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!
– Cum ai făcut, măi !?
– Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25.

– Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
– Bine, dar fiecare faţă are altă formă!
– Prima dată.

– O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
– Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

Tatăl şi fiul culeg prune.
– Tată, ce facem cu ele?
– Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.

– Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.
– Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
– Dă-le şi tu o găleată cu apă.

Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi.

Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
– Vitejii mei, vom lupta până la unu!
– Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura.

– Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.
– Vino la mine!
– Mă împrumuţi tu?
– Nu. Dar am un somnifer excelent.

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
– Ştiţi, mi-a murit soacra şi aş dori să ştiu ce posibilităţi există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
– Păi, domnule dragă, întâi si-întâi, există varianta obişnuită: o punem într-un sicriu şi o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pecare o doriţi?
– Pentru siguranţă, dacă este posibil, aş dori ambele variante.

Soţul către soţie:
– Azi mi-am luat husă pentru iPhone!
– Dar tu nu ai iPhone!
– Eu îţi spun ţie ceva când îţi cumperi sutien?

Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
– Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze.
– Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
– Aşa da, concert. Nu ca unu’ la Milano care a făcut-o pe mama să plângă.

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dv.
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!                                                                                                                          
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş…
 
(primite pe mail şi postate din lipsă de timp pentru articole mai serioase. Şi fiindcă e weekend! 🙂  Să vă fie de foarte bine!)
 
Anunțuri

5 răspunsuri »

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s