Arhive pe etichete: glume

Si cat de vechi sa fie?…

Standard

 Cred ca toata lumea a intalnit un anunt un anunt scris cu litere mari si, de obicei ,strambe: Cumpar fier vechi!

Am intalnit si eu, sunt soselele pline. Si mi-au ridicat o dilema: de ce e musai ca fierul sa fie vechi? Inteleg ca vinul e mai bun cu cat il lasi sa se invecheasca, dar fierul? Nu ramane tot fier odata cu trecerea timpului? Sau patina de rugina, tenta de antichizare, ii sporeste valoarea? Pai atunci ar trebui sa se treaca separat (ca la tva-split) pretul ruginei, sa stie omul ce are de incasat…Si daca fierul e nou-nout, abia are rodajul facut, nu ti-l cumpara?…

Banuiesc ca e o afacere rentabila, prea sunt multe astfel de centre de colectare. Adica sigur e rentabila, ca doar acolo s-a „transferat” jumatate din potentialul industrial al Romaniei; plus cateva tone de obuze, capace de canalizare si cateva fiare vechi de calcat.Iar in afara centrelor fixe de colectare exista si „negustori” volanti, aia de te scapa de toate cratitele si ligheanele ruginite, de toate caloriferele si sarmele de care te impiedici prin curte,

Am avut si eu o negociere cu astfel de comerciant, in urma cu ceva ani.

Ma mutasem de curand la tara si trebaluiam prin curte curatand trandafirii. Pe ulita trecea un negustor cu o decapotabila un-cal-putere strigand in gura mare: „fiaaare veeeechi, fiaaare vechi cumperem!” Ma vede pe mine in curte, pune frana brusca si ma abordeaza:”duamna, n-ai ceva fiare vechi de vanzare?” Eu n-am de lucru si intru in conversatie cu palariosul-mustacios:”ba as avea ceva.” Se bucura bulibasu’:”pai hai sa videm si ne-ntelegem”. „Am o singura fiara cam veche, da’ nu stiu daca o sa-ti placa, stai s-o strig: Max!”. Max a raspuns promp cu o rafala de latraturi baritonale.

A raspuns si tiganu’ in timp ce-si mana calul-putere. N-am inteles exact ce a spus, era ceva ce-o includea pe mama si stramosii, ma rog, chestii de istorie si genealogie (sau ginecologie?)… Asa-mi trebuie daca intru in conversatie cu oameni care n-au simtul umorului! Sau nu era fiara destul de veche?…

Cumva tangential cu subiectul, am auzit o gluma :

Cica coboara zeii pe pamant sa vada ce fac muritorii. Intr-o casa modesta, cu cateva turnulete, intra unul si se prezinta:

-Buna ziua, eu sunt zeul Lucifer!

-Mno, de azi esti zeul Luci, ca feru’ ramane la noi! 🙂

 

Ati comercializat vreodata ceva la fier vechi? Si cat de vechi era fierul?

Picătura…chinezească

Standard

Da, mai trăiesc! Şi încerc şi să mai scriu, printre picături.Mai am două săptămâni până la examen şi pe urmă scap de orice grijă, o să şed la gura sobei şi-o să toooot povestim. Dar până atunci, una scurtă . Şi reală, chiar dacă nu pare.

 

Doi oameni oarecare, cam neieşiţi din locul natal, au fost într-o excursie de câteva zile în China. La întoarcere, ca tot omu’ entuziasmat de ce a văzut, nu mai conteneau cu povestitul. Că ce minunat a fost, că ce alea-alea au văzut…

I-a ascultat şeful lor cât i-a ascultat, dar la un momentdat s-a cam săturat de poveşti aşa că le-a tăiat-o scurt:

-Mă, da’ la Huedin aţi fost?

-‘Aide, sefu’, că China-i aşa mare şi n-am stat decât câteva zile, când să ajungem până la Huedin!!….

 

Chiar: a fost cineva la Huedin? 🙂

Râdem fără discriminare

Standard

arab-smileAvem bancuri cu olteni?Oleleee, avem! Da’ bancuri cu moldoveni avem? Cam avem! Şi bancuri cu ardeleni avem? D-apoi cum nu!
Păi dacă tot e să avem concetăţeni arabi, de import, e musai să avem şi bancuri cu ei. Că altfel o să fim acuzaţi de discriminare. 🙂
Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila.
–––––––––––––––––––––––––––––
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri in fata e sotia cestuia.
Se intalneste cu un alt seic,  care suparat intreaba:
– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de
metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu
existau mine in desert.
–––––––––––––––––––––––––––––
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mercedes.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mercedes!
Aduce Abdul Mercedesul, mama, disperata, incearca
din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o
sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee  :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o
are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

 –––––––––––––––––––––––––––––
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
–––––––––––––––––––––––––––––
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive
cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in
Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
„Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
„Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina.
Acolo am ascuns „CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata
in gradina.Cauta si  scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
„Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi
fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”
–––––––––––––––––––––––––––––
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un
discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere,
raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea
irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
–––––––––––––––––––––––––––––
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la
casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
– Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
– Pui pariu ca merge ?…

Mai mult decat o gluma

Standard

Marketing 
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: „Ai ceva experienta in vanzari?” 
Tanarul raspunde: „Da, am fost comis voiajor.” 

Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: „Bine, esti angajat ! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.” 

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: „Ei, cate vanzari ai facut astazi?” 
„Una.” Raspunde tanarul. 
Managerul: „Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi ! De cat ai vandut ?”

Tanarul : „De 101.237,64 dolari.” 

Managerul: „101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut ?” 

„Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am zis ca are nevoie de o barca, deci l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee….

Manageru’, stupefiat: „Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4 X 4 ?!” Tanarul: „Aaa, nu. Tipu’ a intrat sa cumpere o cutie de aspirine pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit , ar fi mai bine sa se duca la pescuit !

Un zâmbet de weekend

Standard

Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!
– Cum ai făcut, măi !?
– Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25.

– Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
– Bine, dar fiecare faţă are altă formă!
– Prima dată.

– O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
– Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

Tatăl şi fiul culeg prune.
– Tată, ce facem cu ele?
– Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.

– Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.
– Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
– Dă-le şi tu o găleată cu apă.

Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi.

Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
– Vitejii mei, vom lupta până la unu!
– Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura.

– Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.
– Vino la mine!
– Mă împrumuţi tu?
– Nu. Dar am un somnifer excelent.

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
– Ştiţi, mi-a murit soacra şi aş dori să ştiu ce posibilităţi există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
– Păi, domnule dragă, întâi si-întâi, există varianta obişnuită: o punem într-un sicriu şi o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pecare o doriţi?
– Pentru siguranţă, dacă este posibil, aş dori ambele variante.

Soţul către soţie:
– Azi mi-am luat husă pentru iPhone!
– Dar tu nu ai iPhone!
– Eu îţi spun ţie ceva când îţi cumperi sutien?

Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
– Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze.
– Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
– Aşa da, concert. Nu ca unu’ la Milano care a făcut-o pe mama să plângă.

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dv.
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!                                                                                                                          
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş…
 
(primite pe mail şi postate din lipsă de timp pentru articole mai serioase. Şi fiindcă e weekend! 🙂  Să vă fie de foarte bine!)
 

Dealu-i deal şi valea-i vale, blonda-i blondă până moare

Standard

  O blondă sună disperată la pompieri:
– Arde ! Arde! Veniti repede!
– Unde ? Cum ajungem la locul incendiului ?
– …Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii ?

Două blonde discutau între ele:
– Fată, mi-am luat şi eu perie de WC.
– Şi cum este?
– Parcă era mai bine cu hârtia igienică…

Blondă la volan. 

La radio se aude:
– „Ascultaţi Radio 21”
Blonda:
– Doamne , de unde ştiu ăştia totul ?!


Suport tehnic:
– Parola dumneavoastra este „a” mic de la albina, „V” mare de la
Vlad si cifra 7.
Blonda: 

– Mare sau mic ?

O blondă intră în magazinul de pantofi. Seuită ce se uită, şi cere
vânzătoarei să ii arate o pereche de pantofi, pe care îi şi probează.
Vânzătoarea o  întreabă: 
– Cum sunt?
– Mă cam strâng puţin,răspunde blonda.
– Încercaţi să le scoateţi limba, spune vânzătoarea.
– Thoth mă strângh phusin…

O blondă sună la poliţie:
-Doi hoţi mi-au furat maşina!
– I-ai văzut?
– Da…
– Ai reţinut feţele lor?
– Nu, dar ţin minte numărul maşinii…

Două blonde se plimbă pe Magheru. Una dintre ele găseşte o oglindă. 

O ia de jos, priveşte şi zice:
– Uite, fată, o poză cu mine !
– Ia dă-mi-o şi mie! Ha, Ha, Ha, ce faţă de proastă ai…

– În viaţă există o singură mare iubire ! spune o blondă în etate.
– Şi care a fost marea ta dragoste? o întreabă o blondă mai tinerică.
– Marinarii, maică, marinarii…

Cum omoară o blondă un peşte?
R: Îl îneacă.

 I: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
R: Scrii pe ambele feţe ale unei coli „Citeşte pe verso”.

Ce o împiedică pe o blondă să facă o facultate?
– Liceul!

De ce fuge o blondă în jurul duşului??….

Pentru că pe şampon scrie wash & go.
 
Întrebare: De ce zâmbeşte o blondă când fulgeră?
Răspuns: Deoarece crede că i se face poza.

Ştii câte bancuri cu blonde există?
-… NICI UNUL !
Toate sunt întâmplări adevărate.

 
(primit pe mail.Şi absolut neadevărat! 🙂 )
gluma
 

Inteligenta care ne conduce

Standard

Iohannis este primit in vizita la regina Elisabeta a II-a.
Impresionat de personalitatea reginei, o intreaba:
– Majestate, cum reusiti sa aveti un leadership de acest nivel?
– Simplu, ma inconjor de persoane inteligente.
– Si cum va dati seama daca sunt inteligente?
– In functie de raspunsul pe il dau intrebarilor mele. Sa va arat.
Regina puna mana pe telefon si-l suna pe David Cameron.
– Buna ziua, domnule prim-ministru.
– Buna ziua, majestate.
– Domnule Cameron, am o intrebare pentru duneavoastra. Parintii dumneavoastra au un copil, acesta nu este nici fratele dumneavoastra nici sora dumneavoastra. Cine este acesta?
– Foarte simplu, majestate, sunt eu
Se intoarce Iohannis la Bucuresti si-l cheama la el pe Mihalache.
– Mihalache, am o intrebare pentru tine.
– Sigur, domnule presedinte, va ascult.
– Mihalache, parintii tai au un copil care nu este nici fratele tau si nici sora ta, cine este acest copil?
Dupa cateva momente de pauza Mihalache raspunde:
– Domnule presedinte, nu este o intrebare simpla, va rog sa-mi dati un pic de timp sa ma gandesc la ea.
Cheama Mihalache toti consilierii presedintelui la consultari, dar tot nu reusesc sa gaseasca raspunsul. Atunci, unul mai istet are ideea sa-l sune pe Plesu.
– Domnule Plesu, vrem sa va adresam o intrebare. Parintii dumneavoastra au un copil care nu este nici fratele si nici sora dumneavoastra. Cine este acest copil?
– Foarte simplu, acel copil sunt eu.
Alearga Mihalache intr-un suflet la Iohannis sa-i dea raspunsul.
– Domnule presedinte, am raspunsul. Acel copil este Plesu!
– Mihalache, esti un bou, nu este Plesu, este Cameron!
 (Primit pe mail. Si foarte corect! 🙂 )
iohannis

Mai tare ca Chuck Norris

Standard

Daca tot e celebru, hai să ne râdem de el!

Romanii se amuza din orice,chiar si din ceea ce nu merita ….
 (primit pe mail)

borcea-

 Chinezii de la un parc de urși Panda i-au cerut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.
Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii.
Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil.
După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ.
Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.
În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el.
Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“.
La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea.
După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației.
Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți.
Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul.
Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică.
Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară.
Borcea are succes la femei pentru că altceva nu știe să facă.
Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.
Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață.
Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.
Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog.
Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate.
O avocată curajoasă a stat lângă Borcea cu trompele nelegate.
Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“.
Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.
Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“.
Când Borcea îți arată cucul, vezi barza.
Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial.
Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.
Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații.
Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani.
Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine.
Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“.
Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii.
Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal.
Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot.
În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa ,penitenciarul se va numi maternitate.
O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă.
S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității.
Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea.
borcea

Daca e marti, e Belgia!

Standard

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și
se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))

***

 Cum recunoşti un belgian într-un submarin? E singurul care poartă paraşută.

***

De ce îşi pune belgianul ziarul în frigider? Ca să aibă ştiri proaspete.

***

Î: Cum au rezolvat belgienii problema pedofiliei?!

R: Au mutat majoratul la 6 ani…

***

Ro-Be

‘Apai, noah!

Standard

Numa’ ase poti enerva un ardelean:

1)Sa nu mananci tat din farfurie.

2) Sa refuzi supliment la farfurie,

3) Daca nu mai poti manca, sa refuzi sa duci mancarea cu tine acasa.

4) Sa refuzi palinca.

5) Sa-i zici ca nu-ti place ceapa.

6) Sau palinca! Doamne, feri, sa-i zici ca nu-ti place palinca!

7) Sa-i zici ca n-ai baut in viata ta palinca. Ca numa’ ase te imbeti cum nu te-ai imbatat in viata ta…

8) Sa te miri ca nu stie maghiara.

9) Sa razi de accentul lui.

10) Sa incerci sa-i imiti accentul. Pentru ca „noah” n-o sa sune niciodata bine din gura unui bucurestean.

11) Sa te grabesti.

12) Sa insinuezi ca palinca lui nu-i palinca curata de pruna.

13) Sa-i zici ca palinca lui nu-i chiar asa de tare.

14) Sa-l pui sa traduca chestii in/din maghiara.

15) Sa-l duci la Bucuresti.

16) Sa-i vorbesti cu „dacat” si „fratica”.

17) Sa te cazezi la hotel cand treci prin Cluj.

 

Radem, glumim, da’ de ceapa, slanina si palinca nu ne batem joc!! 🙂

(primit pe mail, textul nu-mi apartine).

Noah, s-a enervat vreun ardelean? Sau mai trebuie facut ceva in plus? poate ca lipseste fainosagu’…:)

9724_0_1

 

1150399_563966220316390_1940381343_n

 

aplecat-trenu-glumim

bancuri-cu-doctori-si-ardeleni

Sa aveti un weekend placut! Musai!