Arhivele lunare: Ianuarie 2016

Visuri, taică!…

Standard

Eu n-aş pleca în vacanţă la Monaco, nici in Dubai. Mă lasă rece zgâraie-norii şi tehnologia de mileniu trei. Dar aş pleca chiar mâine, ba chiar azi, pe aici:

 

 

Sau, mai adaptat venitului meu de bugetar, aici:

 

Voua pe unde vă umbla gândul înainte să vă poate umbla pasii?

Anunțuri

Făra titlu, că n-am găsit…

Standard

E tare bine la program de opt ore, fără ture de noapte! Doar ca nu prea mai am când sa dau o fugă prin oraş. Azi, fiind prima zi mai caldă după multă vreme, am plecat pe jos spre casă, să iau aer şi să fac mici cumpărături. Inevitabil m-am oprit şi la un magazin cu brizbrizuri si mărgeluţe, să-mi mai clătesc ochii.

Vănzătoarea e o tinerică drăguţă şi stă de vorbă cu o colegă de la alt raion. Nu e mai nimeni in magazin. Lângă tejghea stă o mogâldeaţa de fetiţă, unul din acei „copii ai strazii” (de parca strada i-ar fi nascut!) pe care ii intâlnesti peste tot. E cam murdărică, îmbrăcată ponosit, cu ghetuţe rupte şi o căciuliţa cam răpciugoasă pe cap. În mână ţine o coaja de banană, nu se îndură s+o arunce. Şi nu-şi ia ochii de la rafturile cu bijuterii. Vânzătoarea o întreabă:

-Ce-i, prietena mea, ce doreşti?

Copila, cu vocea şoptită:

-Tanti, te rog frumos, îmi mai dai o braţara? Si întinde câţiva bănuţi.

-Nu ţi-am zis să nu mai dai banii pe brăţări si să-ţi iei ceva de mâncare? Că şi ieri ţi-am mai dat o brăţară, n-o mai ai?

-Ba da, tanti, uite, o am! Şi întinde mânuţa cam murdară cu mândrie să i se vadă brăţara.

-Păi ai una, nu mai cheltui banii aiurea, că o să-ţi fie foame pe urmă…

-Nu mi-e foame, că a cumpărat mama azi mâncare.

-Ce a cumpărat? o descoase vânzătoarea.

-Copane şi pâine!Şi cartofi a cumpărat! Şi face copane cu cartofi azi, mănînc acasă…

-Şi ieri ce ai mâncat_

-Tot cartofi! Cu bulion!… Dupa cateva clipe, timp in care eu mă dau mai aproape să nu pierd discuţia şoptită şi simt cum mi se pune nodul în gât, aud copila zicând:

-Tantiii…

-Da, prietna mea, ce e? Şi nu ştii cum mă cheamă?

-Ba da: tanti!

-Tanti, ai zis că îmi împleteşti părul în codiţe.

-Păi da, ţi-l împletesc, dar ce ţi-am zis eu să faci mai întâi?

-Să ma spal pe cap.

-Păi şi te-ai sălat?

-Nu, ca n-a luat mama şampon, ia mâine.

-Atunci mâine te speli frumos pe cap şi pe urmă vii să îţi împletesc codiţe frumoase. Bine?

-Da, tanti, mâine mă spăl şi vin!

-Tanti, da’ te rog frumos, îmi mai dai o brăţara?…

Am ieşit sa nu ma apuce plânsul în magazin. Oricât de sărac ai fi tot visezi la nişte lucruri mici şi frumoase, uneori o brăţara e mai valoroasă decât o masă copioasă şi poti să uiţi de foame doar privind cu drag un fleac ce ţi se lipeşte de suflet. Cât de bine înţeleg asta!

Am intrat repede într-o patiserie de alături şi am cumpărat câte ceva din fiecare sortiment de produs de patiserie din vitrină, le-am pus într-o sacoşa şi m-am întors fuga la magazinul de bijuterii. Micuţa era tot acolo, cu ochii pe braţari.

-Pâna ajungi acasă la masă, poftim, mănânca nişte ştrudele calde.copil sarac

-Sărumana, tanti!

…Multa tristeţe in lumea asta şi prea puţine bucurii!

Fan Erevan!

Standard

RADIO EREVAN
I.  Cand va incepe Foametea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
 
I.  De ce este bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.
 
I.  Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu!  Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.
 
I.  Ce este un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile …
 
I.  Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul …
 
I.  Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
 
I.  E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…
 
I.  Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim.  Nici n-am incercat …
 
I.  Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om.  In socialism e invers.
 
I.  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
 
I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
 
I.  Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
 
I.  De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
 
I.  Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
 
I.  Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
 
I.  Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
 
I.  Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
 
I.  De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
        – cele cuminti – care se culca numai cu unul,
        – curvele – care se culca cu toti si
        – curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
 
I.  In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
        – elastice (se intind cat tine patul).
        – supraelastice (se intind si prin alte paturi).
        – credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
 
 
I.  De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
 
I.  De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
 
I.  Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
 
I.  Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
 
I.  Ce-i zice un vector altui vector?
R. „Ai un moment?”
 
I.  Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
 
I.  Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul.  Acolo mor 80% dintre oameni.
 
I.  De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
 
I.  Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un „NU!” hotarat.
 
I.   De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!
 
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
 
I.  Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
 
I.  De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
 
I.  Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
 
I.  Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.
 
I.  Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
 
I.  Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
 
I.  De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
 
I.  De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.
 
I.  Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
 
I.  E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
 
I.  Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!
 
I.  Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
 
I.  Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
 
I.  Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele …
 
I.  Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….
 
I.   Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
 
I.  Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?
R. Povestea americana incepe cu: „A fost odata …” iar cea ruseasca cu: „Odata o sa fie ….”
 
I.  Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.
 
I.  Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
 
I.  Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
 
I.  Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…
 
I.  De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …
 
I.   Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…
 
I.  Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….
 
I.  De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.
(primite pe mail)
Sa aveţi un weekend placut şi cu multă căldura in suflete şi in case! 🙂
1609591_595258587217362_1021282698_n
 
 
 
 
 
 
 

 
  

Taranu’ in capitala

Standard

Poatr s-a observat (sau poate nu!) ca am fost cam absenta de pe vesnicele plaiuri ale blogosferei. Asta fiindca nu prea mai am timp: lucrez la program de 8 ore, fac un curs de radiologie si imagistica medicala si trebuie sa invat din mers doua noua specialitati (radiologie si TBC). Asa ca degetelul-tastator a ramas in somaj tehnic…

Despre curs o sa va povestesc altadata, cand oi fi si eu mai lamurita cam cu ce se mananca ; sau in toamna, cand mi-oi lua atestatul. Important e ca nu sunt singura straina total de noua specializare, mai am colege incepatoare si nici n-am temeri mari ca n-o sa pot lua onorabil examenul (asa cum am vazut la asistente care lucreaza de ani de zile in bransa si tot au „morcov”)

Azi o sa va povestesc despre primul pas din aventura bucuresteana, cel de care mi-era cel mai teama: calatoria cu metroul! Ca eu miss mi-s femeie batrana de la tara, pe ulita mea nu-i nici macar asfalt, daramite tunel de metrou.

M-am uitat pe net care e cel mai simplu mijloc de transport care ma poate duce la Spitalul Floreasca fie de la Gara de Nord, fie de la autogara Basarabi. Taxiul l-am exclus din start, sunt totusi bugetara, nu-mi permit sa dau jumate de leafa pe transport. Asa ca m-am decis pentru metrou; care eu cu metroul am mers o singura data prin anii ’80! Deci cum intru si ies eu de la metrou si de unde stiu care-i directia buna de mers? Preventiv am anuntat la serviciu ca, daca luni nu ajung la munca, inseamna ca inca ma mai invart prin tunele si nu gasesc iesirea… 🙂

Si ce fac cand nu stiu raspunsul la o intrebare? Sa renunt era exclus, fifty-fifty nu ma ajuta daca faceam drumul numai pana la jumatate, asa ca am apelat la varianta „suna un prieten”. Adica pe fi-miu, flotant de Bucuresti! Si cand ma aude Copilu’ ce intrebari inteligente pun concluzioneaza ca cel mai simplu e sa ma astepte el si sa ma conduca. Microbuzul direct pleca la o ora prea tarzie, deci a trebuit sa plec cu trenul. Pentru 100 de kilometri amarati a trebuit sa schimb doua trenuri si sa pierd aproape trei ore pe drum (asta presupunand si un trezit la ora 4:30 dimineata!).

In fine, am ajuns in Gara de Nord si m-a asteptat Copilu’ pe peron (ca tot nu mi se mai intamplase chestia asta de vreo suta de ani!).Imi pune o cartela in mana. „Ce fac cu asta?”. „O tii in mana si o bagi unde iti spun eu”. No, bine, asta am priceput, ca miss mi-s isteata.. Da’ cum stiu care-i metroul meu, ca nu vreau sa merg in vizita la IMGB…Imi arata fi-miu cum sa ma orientez pe tabel, cum sa citesc o harta. Plus ca am gura, sunt fiinta cuvantatoare, deci pot si sa intreb!… In fine, vine trenul, ne urcam, ma linistesc ca-i in directia buna si se anunta statiile din timp, deci n-o sa ratez coborarea. Cobor la Stefan cel Mare, aleg o iesire la intamplare, sper sa fie cea buna. O doamna sfioasa ma intreaba: „Stiti cumva in ce parte se merge spre Floreasca?” Ma uit scrutator la ea : „Curs? ” „Da!” „Radiologie?” „Da!” „Bun, atunci incolonati-va dupa mine, ca o nimerim impreuna, tot o sa fim colege!” Si am nimerit!

Amfiteatrul in care ne-am reunit e renovat recent si arata bine (spre deosebire de restul cladirii, care nu mi-a placut din ce am vazut, e prost organizat si semnalizat, totul e pe bajbaite), e situat intre mirosul de tamaie sin capela si cel de mancare din cantina. Am batut matanii (in gand) si am salivat (in gand) si mi-am vazut de curs.Care curs incepe de la nivelul „incepatori”, cica „inapoiati” n-au in schema. Sa va mai spun ca sunt decana de varsta, adica Mama Matusalem a grupei? 🙂

La plecare am luat-o singurica spre Basarabi, am nimerit si peronul corect si iesirea din statie. Pe peron ma abordeaza o tanti mai in varsta si mai de la tara (noi, taranii, ne „mirosim ” intre noi!): „Pentru statia Basarabi de la ce peron trebuie sa iau metroul?” „De aici.” „Multumesc, ca eu nu stiu, nu-s din Bucuresti.” „Nici eu nu stiu, dar nu-i problema daca gresim, trenul merge in circuit asa ca, odata si odata, tot aici ajungem daca nu-i bine.” Ce-am mai incurajat-o, biata femeie! Dar m-a crezut si s-a urcat odata cu mine.

In autogara tocmai plecase microbuzul meu. Urmatorul avea plecarea peste o ora. Dar nea-soferul a fost dragut si m-a lasat sa urc si sa pazesc microbuzul  si am stat singura pana aproape de ora de plecare, cand s-au mai urcat vreo 4 pasageri. Nici n-am plecat bine din autogara cand am simtit cum ma impunge cineva prin tabla masinii; o duducuta a venit de pe un refugiu si, vazand ca se ingusteaza banda de mers, s-a gandit ca s-ar putea strecura prin pe langa microbuz. Si uite asa si-au altoit vopselele, si-au spart oglinzile si am mai intarziat vreo 20 de minute pana au facut constatarile si intelegerea amiabila. Pe DN1 ploua dar soferul meu n-a coborat sub suta la ora, a depasit tot ce-i iesea in cale iar la un moment dat a facut o manevra de viraj stanga si redresare brusca de am crezut ca sigur ne rasturnam. Asa am descoperit si ce reflexe de supravietuire bune am, intr-o secunda mi-am tras picioarele de sub scaunul din fata sa nu mi le rupa la impact, mi-am tras gluga pe cap si m-am pozitionat lateral, cat sa nu dau cu capul in geam sau sa ma umplu de cioburi pe fata!

In fine, am ajuns cu bine acasa. Ca impresie: metroul bucurestean n-are nimic comun cu „trenul galben fara cai” , e mizerabil, deprimant si prost semnalizat, m-am simtit ca o cartita naroada care a nimerit intr-o galerie de hazna dezafectata. Si o alta constatare: cum se deosebesc bucurestenii navetisti de provincialii aflati in tranzit! Primii sunt cablati, adica tuturor le ies cabluri din urechi!Nici nu stiam ca exista atatea culori de casti, zau. Asa ca data viitoare, ca sa nu miros a prost o sa-mi atarn si eu fire din urechi; doar ca nu m-am hotarat daca sa umblu cu stetoscopul „urecheat” sau sa-mi indes niste fire de-alea groase si matasoase de martisor, sa fie si ceva cu rosu, antideochi!…

img

Glumita de seara

Standard

Simpla deductie1926548398
Dimineața, în drum spre serviciu, un evreu vede în stația
de autobuz un domn bine făcut și foarte bine îmbrăcat.
Prezența lui îl intrigă. Un domn astfel îmbrăcat nu se duce
la serviciu la această ora a dimineții.
Dacă nu se duce, înseamnă că vine de undeva. De unde
poate veni în zori de zi un domn astfel îmbrăcat, decât de
la o damă. Un domn bine, vine de la o damă bine.
La noi în cartier sunt trei dame bine: Natașa, care însă-i
plecată la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu… și
soția mea. Soția mea are trei amanți: directorul ei (firesc),
directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.
– Bună dimineața, domnule Abramovici!
– Bună dimineața. Dar de unde mă cunoașteți?
– Ei, simplă deducție!…

Semne bune anul are…

Standard

Acesta nu este un articol politic. Dar…

Mie nu-mi place de presedintele asta de acum. Cum nu mi-a placut deloc (cahhhh!) nici de ala dinainte. Si probabil ca n-o sa-mi placa nici de cel ce va urma… Si daca tot sunt asa de ciufuta carcotasa si „nici iarba nu-mi place, nici gura nu-mi tace”, cred ca cel mai indicat ar fi sa candidez personal. Pe persoana fizica, evident, nicidecum inregimentata in vreun partid.

Asa ca m-am uitat putin la domeniile in care au excelat presedintii anteriori, sa ma inspir si sa-mi optimizez sarcinile; daca ei au facut ceva care sa le aduca noroc, poate ca merita sa incerc. Fizica nu-i de mine, mi-e la fel de prietena ca si educatia fizica; si nici „ghinion” din meditatii n-am cum sa am. La marinarie ma pricep doar cat sa nu incurc pupa cu prora si tribordul cu babordul (desi varianta cu hais! si cea! mi se parea mai simpla), dar am vazut ca e bine sa te implici in activitati agricole. N-am nici o „nana” in familie, deci am cultivat si eu cum am putut. Si-acu mai e putin si mi se coace graul si nu stiu ce sa fac cu recolta: sa inchiriez un siloz sau sa-mi deschid o brutarie? Sau sa pastrez de vreo coliva?…

IMG_4615

A mai fost un presedinte de profesie geolog. Un pic oloaga sunt si eu, doar pietre imi mai trebuiau. Si le-am adunat! Astea sunt cele din care mi-as cam face margele, in rest mai am cateva camioane dar le tin depozitate pe drum, in lipsa de bitum pentru asfaltare.

IMG_4613

A mai fost unul specialist hidrotehnic. La apa de ploaie ma pricep si eu (ca doar se vede clar pe blog!) si mentionez ca am si imbunatatiri hidro la casa, respectiv am un hidrofor care ne-a scos din necaz in ultimele doua zile cat a fost magistrala de apa sparta!

In concluzie am cam 50% din preocuparile ce m-ar putea propulsa spre Cotroceni. Parca s-ar intrevedea ceva sanse, cam cat cele de castigat marele premiu la 6/49…Da’ scrie-n stele verzi ca nativii din Pesti anul asta vor da lovitura din punct de vedere al carierei. Deci…ceva alegeri anticipate? 🙂