Arhivele lunare: Decembrie 2014

Cin’ se ia cu mine rau

Standard

De cand ma stiu am avut o relatie speciala cu „oamenii legii”. Nu stiu cum fac, dar mereu ma impiedic de ei. Sau ei de mine. Sa dau cateva exemple.

353-10-2In urma cu ceva ani, pe cand lucram la maternitatea din Mangalia, mi s-au intersectat drumurile (si s-a golit portofelul) cu un politist destoinic, un Garcea plin de zel (atat de plin de zel incat s-a amendat singur  odata fiindca a comis o contraventie in trafic!). La ceva timp dupa ce ne-a amendat pentru o oprire neregulamentara (care durase cam doua minute, maxim) se intampla sa-i nasca nevasta. Intru eu seara in tura si-l vad pe vajnicul politist spasit la usa sectiei, cu rugamintea ca ar vrea sa-si vada si el flacaul. Normal ca i l-am aratat si nici nu l-am taxat ca era stationat neregulamentar pe hol incurcand traficul! Si mai are omu’ o rugaminte: ca i-a zis doamna din tura de zi cacopilul lui are capul putin cam stramb, n-as putea sa fac eu ceva sa i-l indrept? (!). Ce sa-i fac, nene, lucram cu materialul clientului, lasa, ca e numai un viciu de pozitie, se indreapta… „Pai si daca nu se indreapta?”, se ingrijoreaza el. „Pai atunci il faceti politist la circulatie!”, am scapat eu perla….

Cand ne-am mutat la tara a trebuit sa ne facem acte de identitate la noua adresa. Depunem actele, ne trage-n poza, cand sa mergem sa ne ridicam documentele…sectia locala de politie inchisa! Binee, venim maine! A doua zi facem iar drumul pana la politie (care e la cativa kilometri, nu-i chiar la o aruncatura de bat), ne infatisam in fata usii si…usa inchisa! La fel a treia zi. A patra oara mi-am iesit din fire. Pai eu am timp de pierdut sa pup clanta politiei trei zile-n sir? Scot notesul din poseta si incep sa scriu un bilet adresat „organului”. Ce scriu? Pai cam asa: „Domnule politist, de trei zile ma straduiesc sa va gasesc la sediu pentru a mi se elibera un document de identitate si ma lovesc de acelasi lacat pe usa. Inteleg ca aveti treburi mai importante decat sa ma asteptati pe mine, contribuabilul cinstit, ca poate e infractionalitatea mare si trebuie sa-i alergati de raufacatori, ca munca de teren e grea, dar, totusi, nu credeti ca ati putea sa afisati un program de relatii cu publicul, sau macar un biletel cand va intoarceti din misiune, sa nu stam ca prosti?Avand in vedere ca am batut drumul de trei ori, pe banii si pe timpul meu, va rog sa va deplasati si sa-mi aduceti dumneavoastra documentele,la adresa mai jos mentionata. Multumesc anticipat. In caz contrar ma vad nevoita sa contactez Politia Judeteana si sa-i semnalez deficientele de comunicare.”Am pus biletul in usa sub privirile amuzat-compatimitoare ale restului familiei.

Astept o zi, astept doua, bineinteles ca nici picior de politist la poarta mea. Ca nici nu-mi faceam iluzii… Dupa vreo trei zile mergem iar la sectie. Usa, larg deschisa! In hol un politist tinerel si amabil. Spun de ce am venit si astept sa-mi dea „docomentu”. Pai nu, nu asa simplu, ca domnul sef de post doreste sa mi-l inmaneze personal, sa poftesc la dansul in birou. Poftesc, dara. Dincolo de birou un nene maaare, cam policeman-smiley-emoticonde doi pe doi, incruntat si cu o mustata stufoasa. Zau ca nu mi-l pot imagina pe-asta intr-o scena idilica! Ma prezint, se prezinta, sobru, aproape scrasnind din dinti si ma invita sa iau loc. Dintr-un registru scoate tacticos biletul pe care il lasasem prins in usa postului. „Dumneavoastra mi-ati lasat epistola asta ? ” Involuntar ma uit sa vad daca are pistol la brau. N-are, si asta ma linisteste. Dialogul ce a urmat a fost cam ca-n filmele cu prosti: eu, revoltata ca a durat ata sa-mi iau un amarat de buletin, el, incercand sa-mi spuna ce activitati importante au avut in ultima vreme si ce sedinte, de-aia n-a fost nimeni la post, „ca linistea in comuna nu se asigura din spatele unui birou!” El se incrunta, eu ma incrunt; el ridica o spranceana, eu le ridic pe amandoua; el isi musca un colt de mustata, eu imi arat un canin ascutit. Totul e bine cat timp n-are pistol, presimt ca o sa fie scor egal.

police-smiley-emoticonIn cele din urma imi inmaneaza buletinul si-mi da sa semnez de primire intr-un registru. Intind mana sa semnez, vad si scrisorica mea si vreau sa o iau. Sare ca un vultur: „Asta ramane la mine, o pastrez s-o arat la prima inspectie, sa se vada ce bine colaborez cu cetatenii din sector!” Pai daca tot sunt cu pixu-n mana, nu vreti si-un autograf? A vrut. I l-am dat. Si in catastif, si pe biletel.

La ceva vreme dupa conflictul cu omul-legii cel mare si dur s-a intamplat sa devina mic si moale si sa moara de un cancer pulmonar…

Sa va spun ce a patit si politistul care m-a amendat ca pieton pentru traversare prin loc nemarcat, desi pe acolo traversau toti, ca turma pe islaz? La ceva vreme a traversat el marcat cu o cruce la cap spre cimitir rapus de un cancer hepatic…

Sa va spun si ce a patit politistul care ne-a amendat pentru o depasire la limita, aproape stramband linia continua? La ceva vreme a murit rapus de un cancer cerebral…

Sa va spun si ce a patit politistul care nu ne-a amendat, ba chiar ne-a urat drum bun, desi plecasem de pe loc cu farurile stinse, prea preocupati sa ne ciondanim din pricina de zabovit prea mult intr-o florarie,cu masina parcata sub un semn de interzis? E bine, mersi, a avansat in functie si i-a nascut nevasta un copil frumos si sanatos…

flashing-police-badge-smiley-emoticonMai doreste vreun politist sa interactioneze cu mine? Hai, ca-s persoana sociabila.Doar ca am gura cam pacatoasa…

politia-din-SUA-vs-politia-din-Romania

 

Anunțuri

Colind la spartul targului :)

Standard

Gata, s-a gatat Craciunul, Mosul s-a retras tiptil;

Am gatat si noi ceaunul cu sarmale, cu friptura,

Lasam balta cozonacul si o dam pe Colebil,

Dam si iama prin butoaie sa gasim o muratura.

*

S-a lasat tacere-n sat, sunt mahmuri colindatorii

Limba clopoteilor a-nghetat precum piftia

Nici cocosii nu-ndraznesc sa ne mai vesteasca zorii;

(Doar eu sadica gandesc cum sa mazgalesc hartia.)

*

Scoala,gazda, nu dormi, sforai de trezesti si mortii!

Cu picioru-ti bat in usa , ca e ploaie si e frig

Si mi-au inghetat sosonii rezemati de stalpul portii,

Da-mi mai iute-o tuica fiarta , ca scol satul de cat strig!

*

Haide, bre, nu fii calic, scoate vin din damigeana,

Din camara scoate-o sunca, caltabosi, ceva jumari,

C-am venit sa te colind.Hai, fa cinste, nu pomana,

C-altfel fac stanga-mprejur si te las fara urari!

*

Ca de-oi zice eu de bine, o sa ai noroc tot anul

Si-o sa-ti zic de sanatate, de potenta si de bani,

Binele sa-ti intre-n casa nu cu sacul, ci cu carul

Si sa-ti creasca CeNePeul cam cu vreo suta de ani!

*

Sa ai bafta in iubire, sa castigi la loterie,

Soacra  fie multumita si copiii sanatosi,

Sa iti moara toti dusmanii, prietenii-mprejur sa-ti fie

Si toti anii ce-or sa vina sa-i traiesti din plin, frumosi!

*

Hai c-am zis vorbe alese si-am adus si praf de stele

De ti-am pus la grinda casei ingerii sa-ti stea de paza!

Poftim, gazda, ma cinsteste cu placinte si lovele.

Sau macar cu o ulcica, cu ceva zeama de varza… 🙂

anunt

Caleidoscop de Craciun

Standard

thsanta6Viiineeeee!

 

Intre miros greu de sarmale si boare diafana de Chanel; intre aroma jucausa de vanilie si Cooking2scortisoara si miros linistitor de cetina de brad; intre miasme de coji de portocale si iz de antiseptice.

Intre veselia luminilor din instalatiile de pom de prin vitrine si tanguirea flacarii de lumanari in cimitire.2-choinka

Intre gustul piperat al carnatilor, cel dulce al cozonacilor si cel amar al lacrimilor innodate-n barbie.

Intre glasuri ciripitoare de colindatori si huruit de bormasina; intre plansul triumfator al unui prunc abia nascut si clopotele ce anunta o Nastere milenara a unui Mantuitor.schneemann_20

Intre toate astea, printre trupuri si prin suflete, vine Craciunul! Sa va ninga cu ganduri bune, sa va lumineze numai dragoste, sa va colinde bunastarea si norocul si sa gasiti sub brad tot ce v-ati dorit. Iar langa brad sa va fie toti cei dragi alaturi, in sanatate si armonie. Craciun fericit, dragilor!

felicitari-animate-de-anul-nou

Despre alt fel de daruri

Standard

Ies din sala de nasteri cu trufandaua in brate. E un flacau zdravan, cu plamani de bariton sau de lider sindical, isi anunta venirea pe lume cu un mars triumfal de rasuna sectia. Bravo, puiule, stii ce vrei de la viata, nu suferi de timiditate!…

Ceva mai tarziu intru intr-un salon, am treaba cu o alta trufanda, mai simandicoasa, care cam face greva foamei, refuza sa manace; de, copil facut in vremuri de austeritate! Si mama din salon ma intreaba:

-Ce-a mai trimis Dumnezeu in lume??

Adica nu ce a nascut femeia din travaliu, nu ce a adus barza, ci ce a trimis Dumnezeu! M-a surprins si mi-a placut intrebarea pusa de o femeie simpla, fara pretentii de a sti ce-i aia metafora sau figura de stil. Si brusc povestea n-a mai fost despre o femeie care a nascut, ci despre o femeie care a primit un dar de la Dumnezeu. Si m-a cuprins o stare de bine ca am fost martora la un miracol, la un dar divin…

ingeras

Barbatul-definitii

Standard

1. Cum se defineste un barbat inteligent, sensibil si frumos?

Homosexual.

***

2. Ce trebuie sa faca o femeie cand sotul ei alearga in zig-zag prin gradina/

Sa continue sa traga.

***

3. Barbatii sunt proba ca reincarnarea exista.

Nu se poate sa fii atat de „dus” intr-o singura viata.

***

4. Cateva cercetatoare (britanice?) au descoperit de ce Moise a pribegit 40 de ani in desert cu poporul lui Israel:

Un barbat adevarat nu cere niciodata indicatii!

***

5. Cele trei crize majore din viata unui barbat:

1- pierderea sotiei.

2- pierderea locului de munca.

3- o zgarietura pe capota masinii.

***

6. Cum va dati seama ca sotul dumneavoastra a murit?

Aveti controlul telecomenzii.

***

7. Ce au in comun un barbat si un serial de televiziune?

Cand incepe sa devina interesant trebuie sa astepti urmatoarea intalnire.

***

8. De ce atat de multe femei simuleaza orgasmul?

Fiindca ata de multi barbati simuleaza preludiul.

***

9. De ce barbatii poarta cravata?

Pentru ca e mai putin ridicol decat o zgarda.

***

10. Ce diferenta este intre o pisica si un barbat?

Niciuna, ambii sunt la fel de ingroziti de aspirator.

****

categorii-de-barbati1

 

Sa aveti un weekend minunat! Si sa fiti cuminti, daca vreti sa vina Mosul la voi. 🙂

 

Mosul vine prin posta

Standard

Tare as fi vrut sa fiu in forma maxima, sa ma bantuie toate muzele, sa-mi zdrangane clopotei in cuvinte, sa pot sa aplaud in timp ce scriu, sa pot sa cant in timp ce multumesc in scris, sa, sa, sa… Dar sunt cam in pana de talent oratoric, cam obosita, cam pe „repede-nainte” fiindca trebuie sa plec la serviciu… Dar sunt tare fericita ca a venit Mosul! Si-a venit in rate, dar cam toate odata, din colturi diferite ale tarii.

Ce-a adus? Cam asta:

IMG_4442

Restul cadourior, ce nu apare in poza, e deja… mancat! 🙂

E minunat sa primesti daruri! Cand ti le dau cei apropiati, cei din familie, te bucuri, le apreciezi, dar sunt oarecum asteptate. Dar cand ele vin de la oameni pe care nu i-ai intalnit niciodata decat in mediul virtual e ca si cum ai fi castigat marele premiu la loto cu un bilet cumparat intr-o doara si uitat prin buzunare. Adica e ceva uimitor si neasteptat, care te cam lasa fara reactie de moment. „Cum, ma, eu am castigat? Ce-am facut sa merit asta?”…

Cam asa m-am simtit eu primind cele trei pachete minunate de la trei persoane speciale.Si regret ca n-am avut inspiratia sa le fotografiez si ambalate, sa vedeti ce frumoase erau! Multumesc mult, Sava! Acum stiu ce gust are siropul de artar! Multumesc mult, Contesa! Cartea ta e aproape o bijuterie! Multumesc mult, Potecuta! Surpriza ta m-a lasat fara cuvinte!Nu e prea reusita fotografia mea, dar sper ca se poate citi textul, unul care-mi era cunoscut, dar care acum imi va fi si mai drag si va sta lipit mereu pe frigiderul meu. Sa mai spun ca frigiderul arata mai frumos decat pomul de Craciun, cu noile achizitii? (da, recunosc, am boala magnetilor de frigider! Nu putem fi toti perfecti… 🙂 )

IMG_4443Sarbatorile de iarna chiar au inceput! Si spiritul lor chiar il simt, adus de niste doamne minunate.Reverenta, doamnelor! Si sa va ninga doar ganduri bune scuturate de aripi de ingeri!

 

 

 

Antistres pe ultra-scurte

Standard

Din avantajele alcoolului: alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele calme si linistite.

*

Sa-i multumim lui Columb! Daca nu era el toti americanii ar fi trait azi in Europa.

*

Somnul previne imbatranirea! Mai ales la volan.

*

-Ce pacat ca demult n-a mai fost nici o revolutie!

-Da’ ce? Esti nebun?

-Nu, geamgiu!

*

De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva?

Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el, s-a gandit bine si a zis: sigur pot mai mult de atat!

*

De ce daca Ion se crede Napoleon este internat intr-un spital de psihiatrie, iar daca isi spune Josephine este numit minoritate sexuala?

*

Selectionata de fotbal a Liechteinsteinului, impreuna cu fanii lor, au plecat cu doua autocare la Cupa Mondiala. In tara a ramas doar portarul.

*

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat multe probleme…

*

-Ce faci, domnule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura!

-Si tineai mult la ea?…

*

Replici celebreZambeste-mereu

-N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

-Si totusi se invarteste! (Galileo Galilei dupa un chef)

-Esti singura femeie din viata mea! (Adam)

-Cred in reincarnare! (o unghie)

-Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)

-Imi place umanitatea! (un canibal)

-Mai bine sa dai decat sa primesti! (un boxer)

-Cartea mea de capatai e „Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)

-Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta-mea dupa cartofi. (C. Columb)