Arhivele lunare: August 2014

In sfarsit!

Standard

S-a terminat si vara! Si eu n-a avut nici o zi de concediu…

Dar de maine scot parleala, e ultima tura si plec in vacanta. VACANTAAAAAA!!!!

Fiindca n-am chef sa-l vad pe Mazare cum se joaca de-a faraonul si nici de harmalaia din Ibitza n-am chef, o sa urmez chemarea strabunilor si o sa merg prin locurile de bastina ale inaintasilor mei. Nu, nu plec pe Marte  s-o vizitez pe stra-stra-bunica, ci mai aproape, prin tara lui Stefan cel Mare. Mi-am programat macar o saptamana in Bucovina, n-am mai fost pe acolo de vreo 12 ani si mi-e dor de liniste si de ospitalitate, de albastru de Voronet si de papanasi, de graiul dulce moldovenesc si de poale-n brau.

Sper sa am internet la pensiunea unde avem rezervare (cel putin asa se lauda gazda!) si sa va mai citesc si sa mai scriu. Daca nu…silentio stampa! O sa ma gandesc si la voi cand o sa stau in pridvor si o sa savurez o bere rece cu lamaie. Si o sa fac poze, sa am cu ce va plictisi la intoarcere.

Va doresc un weekend minunat, zile senine, senin in suflet si sa intampinati toamna cu forte proaspete, bronzati si relaxati.

Daca aveti ceva recomandari sa-mi faceti pentru ce as putea vizita prin Bucovina, le astept cu interes. Daca nu, merg pe mana lu’ nashu’, care mi-a pregatit un ditamai ceaslovul de documentare. 🙂

53_1355846289

Anunțuri

Praf de neuron zbanghiu

Standard

Nu te mai vaita ca e viata grea! Daca ar fi fost usoara ai fi dus-o ca pe o scama pe umar, nici n-ai fi simtit-o .

Nu trai cu frica mortii, viata ti-e oricum ipotecata si vei fi executat silit intr-o zi.Ce mare lucru o moarte? Toti fraierii sunt in stare s-o duca!

Ai prea putine zile? Pai nici pe astea nu esti in stare sa le umpli cu trairi, te uiti spre viitor ca curca-n lemne… Ai prea putine nopti? Lasa c-o sa vina una fara sfasit si-o sa te saturi de odihna…

Azi te simti obosit si trist? Cum ar fi daca nu te-ai mai simti deloc, ai fi doar o umbra a propriei neputinte?

Undeva, intre astre, o steluta licareste pentru tine. Cat timp poti sa visezi la ea n-ai de ce sa te plangi.  Si cand n-o sa mai poti sa visezi, la ea vei ajunge. Doar ca atunci n-o sa mai poti nici sa plangi…

 

Sed si cuget! Cuget, deci exist! Exist, deci trebuie sa sed, ca sa cuget! Off, sa mai sed, c-am obosit de atata cugetat…Deci sed! Cugetati voi cat ma odihnesc eu.

poze-amuzante-motanul-sta-si-se-gandeste

Ia-ma, nene!

Standard

Azi, convocare la sedinta, la mucicipiu. Plec cu microbuzul, ca ozeneul il am inca in service, i s-a stricat servo-teleportarea…

Primul microbuz il ratez ca a intarziat colega de solidaritate sindicala. Al doilea, desi pleaca de la cap de linie, vine deja plin;cred ca asta a venit cu pasagerii de acasa. Trece timpul, deja vad cum o sa intram cand e sala plina si deranjam un rand de scaune. Trecem la planul B:hai la ocazie! N-am mai mers cu „ia-ma, nene” de multa vreme, nu practic sportul asta evazionist. Dar cum suntem bugetari amarati si taxiul pe o cursa de 40 de kilometri nu ni-l deconteaza nimeni, n-avem de ales.

Nici nu ne apropiem de zona in care stim ca stau „piratii” ca ne si abordeaza un nene, tocmai doua locuri mai are pentru Ploiesti. Ce noroc pe noi! Zic sa urce colega in fata, ca ea e imbracata elegant, in rochie, se asorteaza cu locul mortului.Eu, in bermude, pot sa ma inghesui in spate langa o mamaie si un nepot adolescentin. Si plecam. Muuult aer foarte conditionat de cele doua geamuri deschise.Si daca o sa-mi intepeneasca spondiloza, ce? De-abia o sa umblu mai tantosa… Nu stau chiar rau, cei doi pasageri sunt destul de firavi, nici nu-i ating, stau rezemata lejer de portiera din dreapta. Dupa 10 minute cei doi coboara. Bun, zic eu, acu’ o sa merg ca Gica Boieru’, singura pe bancheta! Sanchi! Ca imediat se urca o cucoana si revin langa portiera mea. Bun si-asa!

Dupa inca vreo 5 minute vad o matahala , 150 de kile-n viu, pe marginea soselei. Doamne, sa nu fie autostopist! Evident ca era, ca doar n-o fi fost vreun prostituat la agatat! Stinge individul tigara si urca duhnind a tutun si feromoni nespalati. Si ma inghesui pe mijlocul banchetei intre cucoana si nenea -sumo. Unii cica ne tragem din maimuta, asta sigur se tragea din mamut. Si-asa triluri de expectoratie tabacica scotea din gat, fix ca un samovar rusesc. Urmatoarele 10 minute am reusit performanta de a fi prima fiinta vertebrata si bipeda anaeroba. Mi-am reciclat aerul din alveolele pulmonare cat s-a putut, pana la ultima molecula de oxigen . Si cum sa fi indraznit sa inspir cu cotul matahalei infipt intre coaste si cu parfumul casa Dihor inundandu-mi narile!

Noroc ca a coborat cucoana de langa mine si m-am redresat langa portiera din stanga. Si uite asa, intr-un drum de 40 de kilometrii  mi-am mutat locul de trei ori pe bancheta din spate! Noroc ca am ajuns la destinatie, altfel deja luam in calcul combinatiile posibile pentru bancheta din fata. Da’ nu-mi scot eu ozeneul de la reparatii! Ete, de-a naibii o sa circul numai pe contrasens si o sa fac sensul giratoriu pe toate inelele lui Saturn pana virez la stanga pentru Casa de Cultura! Si nu o sa iau nici un autostopist, poa’ sa fie el cel mai sexy si cel mai verde-smarald martian!

Cand ati mers ultima oara cu „ia-ma, nene”? Si de ce nu se zice si „ia-ma, tanti”?Iar facem discriminari?

Na, belea!

Standard

Batranul meu laptop, ala pe care l-a folosit Noe sa scrie mesaje pe care le trimetea cu porumbeii plecati in cautarea uscatului in vremea Potopului, da semne de oboseala. Ce sa-i mai cer, saracutul de el, si-a facut datoria cat toti veteranii de razboi la un loc.La Razboiul lui Gheorghe Doja si la Razboiul de Independenta ma refer…

De la o vreme face crize de personalitate (ca sa nu zic ca agonizeaza) si imi complica existenta. Dar pana se va indura Mos Craciun, Pestisorul de Aur sau Zana Maseluta sa-mi aduca altul o sa incerc sa nu-l supar, sa-i vorbesc frumos, sa nu-i mai dau pumni, sa nu-l mai las sa se incinga pana creste temperatura in camera cu doua grade. „Calculatoristul” care imi acorda service si consultanta (adica fi-miu) se straduieste sa-l mentina in viata dar nu stiu cate reanimari mai poate suporta.

Dar nu buletinul de sanatate al laptopului meu voiam sa va comunic, ci faptul ca, dupa ultima depanare si schimbare de browser, nu mai vrea sa-mi recunoasca adresa de mail, deci nu pot comenta pe blogurile din afara platformei wordpress. Daca am noroc sa dau un like, tot e bine. Asadar, pana cand voi reusi sa-l aduc pe calea cea buna va rog sa ma iertati pentru lipsa de interactiune pe blogurile voastre. De citit va citesc in continuare cu atentie si va trimit comentariile doar telepatic. Sper, draga SLVC, ca ai primit condoleantele mele pentru viata ta infernala de pe santier(ce sa-i faci, arta cere sacrificii, eu ti-am sugerat de la inceput ca trebuia zidit cineva la temelie pentru spor si trainicie!). Iar tie, draga Mixy, toata compasiunea si intelegerea mea pentru perioada mucoasa prin care treci (desi suspectez acum ca de la tine m-am molipsit cu amigdalita mea).

Tuturor numai ganduri bune si tineti-mi pumnii sa-mi repar rabla  tehnica de varf. Ca, daca nu mi-i tineti, sa vedeti pumni ce-si ia , cat e el de HP venerabil!

Laptop-Hp

Bancomatul

Standard

Un afis  la intrarea unei banci:

Va informam ca banca noastra va introduce bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueza tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest serviciu va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos.Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

Procedura Barbati :

1.- opriti masina in dreptul bancomatului.

2.-coborati geamul portierei.

3.-introduceti cardul in fanta bancomatului si tastati PIN-ul.

4.-tastati suma dorita.

5.-recuperati cardul,  luati chitanta si banii.

6.-ridicati geamul portierei.

7.-continuati-va drumul.

 

Procedura Femei:

1.-opriti masina in dreptul bancomatului.

2.-treceti schimbatorul de viteze in pozitia marsarier si reveniti in dreptul bancomatului; repetati de cate ori este nevoie.

3.-trageti frana de mana si coborati geamul portierei.

4.-cautati poseta; dupa ce o gasiti,goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri, puneti restul lucrurilor inapoi, in poseta.

5.-avertizati persoana cu care vorbeati pe mobil ca veti reveni si inchideti mobilul.

6.-incercati sa introduceti cardul in fanta bancomatului.

7.-deschideti portiera masinii si aplecati-va daca pozitia in care ati oprit nu va permite sa ajungeti la bancomat.

8.-introduceti cardul in fanta bancomatului.

9.-reintroduceti cardul in pozitia corecta.

10.-cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.

11.-introduceti PIN-ul.

12.-apasati tasta „Anulare” si introduceti PIN-ul corect.

13.- tastati suma dorita.

14.-verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.

15.-luati banii si chitanta.

16.-goliti din nou poseta si gasiti portofelul cu bani.

17.-notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.

18.-verificati-va inca odata machiajul.

19.-avansati doi metri cu masina; opriti.

20.-dati inapoi pana in dreptul bancomatului.

21.-recuperat cardul din bancomat.

22.-goliti din nou poseta si cautati port-cardul; introduceti cardul in port-card.

23.-faceti semn cu degetul soferului disperat din spatele dumneavoastra.

24.-demarati si continati-va drumul.

25.-sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si continuati-va convorbirea.

26.-conduceti masina aproximativ 2-3 kilometri.

27.-deblocati frana de mana.

*******

N-am carnet de sofer si nici n-am astfel de bancomat in oras. Doar am aflat de pe mail ca exista. Multi misogini pe lume, dom’le! Vedea-i-as pe toti astia la coada la farmacie cumparand tampoane si OB-uri! 🙂

zidul-plangerii

Ultimul studiu al medicinei moderne

Standard

Am tot citit in ultima vreme tot felul de articole si studii stiintifice. Unele m-au luminat, din altele n-am inteles mai nimic. Bai ,ce destepti sunt unii oameni, cum pun ei tot sub microscop, cum rascolesc prin arhive, cum isi dedica intreaga viata unor descoperiri pentru binele omenirii!

Brusc am avut un sentiment de jena ca eu n-am studiat nimic inedit, nici macar de ce put picioarele (asta se stie de ce, fiindca pornesc din c**, logic!) sau de ce faci matreata doar pe cap si nu si subaxila, ca doar tot par e si ala. Si am decis sa fac si eu munca de documentare. Pe Ebola nu ma bag ca au altii exclusivitate, efectele secunadare ale medicamentelor de fitze nu intereseaza pe nimeni atata timp cat ruleaza reclama la televizor si ambalajul e suficient de lucios, genomul uman l-au deslusit unii pe deplin si sprancenomul uman inca e prea complex sa-i dau eu acu de capat… Si nu mi-a mai ramas decat sa  rasfoiesc registrul de nasteri, ca tot ma impiedicam de el pe birou si sa analizez ceva concret. Cu numele am lamurit-o deja, e inadmisibil sa fii fata lu’ tata Niculaita  Cocardel si sa nu te numesti macar Francesca sau Conqita, ca doar nu degeaba a fost omul umblat prin lume la cules de rosii cauciucate!

Nu stiu care e intervalul optim in care se asambleaza concep copiii dar am zis sa vad care sunt orele preferate in care vin ei pe lume. Asa, sa dau o mana de ajutor astrologilor la calcularea ascendentului! Si sa recomand personalului maternitatilor care sunt orele cele mai indicate pentru pauza de cafea…

Retineti, va rog, ca n-am lins studiat decat registrul pentru ultimele 12 luni, deci studiul poate avea si marja de eroare, nu stiu daca orarul e valabil in toti anii. Dar, la cererea publicului avid de cunoastere, pot sa mai scotocesc prin arhive. Asa ca, daca nu mai puteti dormi de aceasta grija, spuneti, si revin cu un studiu mai amanuntit. 🙂

Surprinzator e ca sunt ore la care prichindeii aproape ca refuza sa-si fac debutul in lume; doar cate trei nasteri s-au petrecut la orele 19, 20 si 24.  Drept sa spun si eu as refuza sa ma nasc la ora 24, sa ma zapaceasca astia cu ora lor de vara si de iarna si sa nu stiu la ce ora sa ma imbat.

Cei mai multi s-au imbulzit sa vada lumina zilei cand chiar era pe deplin lumina, adica la orele 09, 13, 14 si lumina noptii la orele 22. Sa fie vreo corelare cu programul telenovelelor pe care le-au urmarit mamicile lor? Ca parca prea si-a bagat Suleyman coada aici…

Restul nasterilor sunt distribuite relativ uniform de-a lungul celor 24 de ore, parca mai lejer intre 01-05. Pai daca ma nasteam eu la asa ore mici tipam sa ma bage inapoi ca nu mi-am terminat somnul de frumusete si sa ma abordeze mai dupa ora 10, abia atunci sunt disponibila pentru socializare. 🙂

Gata, mi-am facut datoria catre omenire, am studiat si eu ceva important in medicina, acu sa se mai ocupe si savantii aia englezi de leacul pentru cancer si SIDA, ca doar n-o sa le rezolv eu pe toate! Deci, doamnelor, daca va hotarati sa nasteti copii, aveti mari sanse sa va beti cafeaua in tihna si sa va apucati de treaba mai spre pranz, astia mici sunt mai concilianti decat guvernantii nostri in campanie electorala.

Si stiti care e paradoxul studiului meu asupra orelor de nastere? Ca eu nu stiu la ce ora sunt nascuta! Degeaba am tot interogat-o pe mama de mai aveam putin si oscilam intre tortura si hipnoza, sustine ca dupa un travaliu de aproape doua zile habar n-are la ce ora m-a nascut! Aproximeaza ea ca ar fi fost dupa pranz, dar nu baga mana-n foc. Si atunci cum ramane cu astrograma mea?

Vedeti ce rau e ca nimeni n-a studiat orarul nasterilor? Bine ca studiaza toata lumea orarul trenurilor…

nasterea_wireless-doctori-poze_haioase_cu_animatii-580x423

Jurnal de ulita mare III

Standard

la-coafor-5_4f84ae7f7870a2Sub deviza sa ne schimbam parul dar sa ne conservam naravul , am fost la coafor. Pentru mine mersul la coafor e ca mersul la stomatolog, adica nu-mi face placere dar daca-i musai… Nu-mi place barfa pe care o intalnesti in astfel de saloane oricat de selecte ar fi ele; noroc cu tacanitul foarfecei si zumzetul foeonului ca ma mai scuteste de cronica mondena si moderna a urbei! Doar ca , daca stai jumate de ora cu vopseaua in cap, iti raman urechile libere si auzi fara sa vrei tot ce se discuta.

Intra un muciomen, om grizonat, cam la 40 de ani, dar barbat prezentabil, care le cunoastea bine pe cele doua coafeze din salon, si incepe sa se vaite. Nu puteam sa-mi bag degetele in urechi ca ma murdaream de vopsea, asa ca am facut auditie. Parca m-as fi uitat la „Nora pentru mama”, zau! Am dedus ca domnisoarele coafeze ii facusera cunostinta cu o duduie, ca initial relatia mersese bine dar acum aparusera nori in paradis. Nu dau din casa omului, ca nu-i frumos, dar argumentul care m-a socat pe mine si care era unul din reprosurile majore ale individului, era ca tipa se joaca pe telefon. Horror, nu-i asa? Auzi sacrilegiu, sa butonezi telefonul si sa-ti pierzi timpul jucandu-te! Inadmisibil, dom’le! Brusc m-am gandit cu drag la omul de langa mine, care ma suporta invartind mahjoange si impuscand martieni  pana reusesc sa intru in topul jucatorilor…

Plec de la coafor cu lookul intinerit si dau o raita pe „ulita mare” a urbei. Langa parc, in dreptul locului de joaca dar pe trotuar, mergea agale un grup de patru prichindei cu mingiile la subrat. Mi-a atras atentia discuta lor si fiindca tocmai ma setasem pe indiscretii si interceptari, am incetinit pasul cat sa raman in urma si sa-i ascult.

-…si o sa mai reziste pamantul o mie de ani si pe urma vine sfarsitul lumii! zicea unul din ei,un ciutan de vreo 9-10 ani cel mult si care parea liderul grupului.

-Ba nu-i adevarat, cum sa fie sfarsitul lumii? se revolta alt prichindel.

-Ba da, vine sfarsitul lumii si o sa moara toata lumea! intareste atoatestiutorul.

-Si noi?

-Si noi, si copiii nostri!

-Da’ eu n-am copii! se revolta singura fetita din grup.

-Pai atunci o sa ai, fraiero, c-o sa fim oameni mari toti! Si daca nu ma credeti pe mine hai sa-l intrebam pe fratele Ionel, ca el stie cel mai bine!

Si au zbughit-o la fuga traversand strada fara sa se asigure si intrand la biblioteca crestina de peste drum.Probabil „fratele Ionel” avea program de audiente…

Asadar, cand mergeti la coafor mai bine luati-va un telefon si casti sa ascultati muzica, o sa pareti niste femei serioase, nu ca alea care folosesc telefonul ca sa se joace. Iar cand va lasati copiii in parc aveti grija ce „misionari” vin sa-i indoctrineze.

In rest sunt bine, am amigdalita pultacee si febra 39,2 dar coafura rezista. Si sunt mai roscata…